El "Dulzor de Ostras"

Un poco más...

2008-03-17T19:32:00.001-04:30

The man I love

Boy's Choir

El mar

Lilies - Les Feluettes 1996

2008-03-17T19:29:00.000-04:30

Lo que puede ocurrir en un cine

2008-03-17T19:21:00.002-04:30

Increíblemente duro, pero completamente cierto.

2007-02-23T12:19:00.000-04:00

A quién no le ha sucedido alguna vez?

Siempre existe la magia entre tú y yo.

2006-11-04T14:49:00.000-04:00

"Gigni de nihilo nihil, in nihilum nil posee reverti"

2006-10-29T19:05:00.000-04:00

El viernes pasado, encontré un sobre con la nota donde se me pedía abrirlo el día de hoy. La letra la reconocí, era de mi secretaria. Pensé cualquier cosa, pero al abrirlo y leerlo me ha parecido tan jocoso y, además, ya era hora en ponerme al día con ésta página.

Me encontré, nada más y nada menos que con una carta astral.

No me puedo quejar de mi secretaria, siempre he sabido su vena policial y, me imagino que mi madre tiene que ver algo en ello, supo la hora de mi nacimiento. Dato que realmente yo no sabía. Entre otras cosas me enteré que soy ascendente Capricornio. Lo de Escorpio no era una novedad para mí.

Sobre el tema conozco alguna que otra cosa, me llama la atención, sobre todo, los mitos y las historias. Venir, de dónde vengo, tiene sus pros y sus contras. Es sabido que los sumerios eran increíbles astrónomos y por ese camino va mi curiosidad. Digamos que es mi lado científico, pero al saber que la astronomía y la matemática van de la mano…, preferí otros rumbos. La matemática y la física nunca fueron mi fuerte, para eso estaba mi hermana mayor. Por eso me hice abogado, dejando a mis hermanos el camino de las cuatro reglas, raíces cuadradas, ecuaciones de no-sé-qué grado, logaritmos y todas esas cosas que me siento completamente negado.

La astrología, la astronomía, el horóscopo. Dónde el conocimiento mágico se viste de ciencia? Dónde el mito es historia? Esa fue la cultura ociosa que llenó parte de mi vida académica, pero hasta allí. Jamás me ha dado por ser un fiel seguidor del horóscopo, de lo esotérico y todo lo demás.

Lo divertido de todo esto ha sido la reacción de “Mi niño grande”, se ha leído el fulano informe y se ha estado burlando de mí, todo el día. Es bien sabido que los que viven con uno nos conocen más que nosotros mismos y, supuestamente, en algunas cosas estoy retratado. Para ser sincero, no creo que nuestra vida sea manejada por los astros, más sin embargo, me hace gracia las cosas que, supuestamente, soy.

Y Ustedes, qué opinan del horóscopo.

Hoy cumplo 34 años.

“Gigni de nihilo nihil, in nihilum nil posse reverti” Nada se engendra de la nada, nada puede volver a la nada.

Eso espero.

"Audentes fortuna iuvat", La fortuna sonríe a los osados. Virgilio, La Eneida.

2006-09-12T20:29:00.000-04:00

“Los gay son promiscuos por naturaleza y no pueden hacer relaciones estables”, “El ser gay es demasiado pasional y por eso se obsesiona y vive lleno de celos que hacen fracasar sus relaciones”, “el gay está condenado a quedarse solo y viejo”, “los gays no son capaces de relaciones honestas” y “en este medio todos engañan”. ¿Conocen esas expresiones?

Los hombres gay efectivamente, tenemos más parejas sexuales en promedio que el más presumido conquistador heterosexual pero eso no significa que sólo tengamos relaciones desprovistas de afecto o sentimiento y tampoco significa que no podamos tener relaciones profundas, prolongadas o basadas en la honestidad. Lo único que significa, es que no podemos calcar el modelo heterosexual a las relaciones homosexuales, sobre todo las masculinas, a menos que queramos garantizar nuestra insatisfacción.

La pareja gay es una reinvención moderna, sobre todo urbana. Por eso, no hay modelos establecidos para ella, lo que nos da una gran libertad, pero puede enfrentarnos a nuestro miedo a tener que crear. Entonces, algunos tratan de ajustarse a los modelos ya conocidos de pareja hombre y mujer, donde, según el modelo vigente, aunque ya muy cuestionado, uno toma el control y la otra obedece. Uno hace la vida social y la otra la vida de la casa, uno tiene derecho a la vida sexual fuera de la pareja y la otra se mantiene monógama: uno penetra y la otra recibe. Este es el modelo heterosexual basado en el machismo, que sin embargo, vemos reproducido a nivel de caricatura en relaciones entre hombres donde una de las primeras preguntas sigue siento: ¿eres activo o pasivo?

Para dos hombres que han sido igualmente educados para mandar, para conquistar sexualmente y para hacer vida social activa, el modelo anterior no es útil, sobre todo si viven en una sociedad donde el cuerpo se ha convertido en una mercancía más, que puede hacerse más atractiva a través del gimnasio, y donde la enseñanza social es que cada vez tenemos más derecho a usar nuestro cuerpo como queramos y que la homosexualidad ya no es un “pecado” ni una “enfermedad” sino una “condición humana” que puede ser integrada en la sociedad, incluso, a través de la comercialización como lo muestran discos, bares y espacios completamente gays. Todo esto, rodeado por el tema del sida, que afecta principalmente a los hombres que tenemos sexo con hombres, en nuestra sociedad.

Una pareja no se da en el aire, ni aislada del mundo real. La pareja gay tiene que superar, en principio, la Homofobia internalizada de cada uno de sus integrantes. También hay que tomar en cuenta, entre los enemigos de la pareja gay, a la familia que piensa que “en realidad mi hijo no es homosexual, pero su amigo lo sedujo” y por eso harán lo posible para separarles, creyendo que así regresaran a lo “normal”. Tampoco podemos menospreciar a los “amigos” gays, celosos o envidiosos de la pareja que tratarán de separarla para hacer cumplir la profecía homofóbica de que “entre las locas nadie es fiel” y “nadie dura”.

Establecido de esta manera el marco en que se desarrolla una pareja gay urbana, podemos decir varias cosas: una es que la sexualidad con múltiple parejas si juega un papel muy importante en la relación homosexual masculina, pero eso no es un asunto de “perversión homosexual”, sino resultado de una conjugación de características de genero masculina y de acomodos personales para sobrevivir. Veamos: los hombres, en general, aprendemos a separar el sexo de los afectos, y podemos tener sexo sin sentirnos enamorados y sin mayor trámite que reconocer el deseo y encontrar una pareja que nos permita desfogarlo, sin tener que hacernos promesas de amor eterno, eso hace que sea relativamente fácil involucrarnos en actividades sexuales de “Aventura” sin sentir comprometidas las relaciones que consideramos importantes. En el mundo femenino, esto sería casi imposible. La mayoría de mis amigas jamás van a la cama con un chico sin sentir “algo” por él y aquellas que viven abiertamente su sexualidad son tomadas como “ligeras”. Eso sin tomar en cuenta el dedo acusador de toda la sociedad y el peso que ello implica. Sor Juana de la Cruz, ataca de nuevo.

Además de lo anterior, un hombre que desea a otros hombres, pero ha aprendido que este deseo no tiene derecho a manifestarse socialmente, tratará de hacerlo en espacios y situaciones donde no tenga que involucrarse a grado tal que ponga en riesgo su status social. Por eso, para muchos hombres los cuartos oscuros, los baños de vapor y ahora, algunos gimnasios, son espacios muy útiles que permite aflorar su deseo con poco riesgo para su “identidad social”. Si no reconocemos este hecho, seguiremos pensando en la “promiscuidad gay” como una expresión de una falla de personalidad, y no como un ajuste creativo que una persona puede hacer para sobrevivir de mejor manera en esta sociedad que les rechaza solo por ser como es.

Aunque aparearse con una mujer, para tener hijos es un mecanismo básico para la sobrevivencia de la especie (y esto lo han hecho muchos hombres que han amado otros hombres en la historia), vivir en pareja monogámica, no es algo dado en nuestros genes, sino una “invención” reciente de la historia de la especie. Durante miles de años, los matrimonios eran colectivos y los hijos eran cuidados por todo el grupo social sin importar quien era su padre.

Más aún, la idea de que una persona debe casarse y vivir toda la vida junto a aquella persona que le despierta su pasión amorosa es tan nueva en la historia de la humanidad que hace unos 4 siglos para la iglesia católica, el marido que amaba “excesivamente” a su mujer cometía adulterio, porque el objeto del matrimonio era tener hijos. Esta “novedad” de la pareja explica porque, pasar del “enamoramiento” a formar parejas para toda la vida, es difícil, aún para los heterosexuales.

Desde los estudios sobre la Homosexualidad de los años 60´s del siglo pasado, se demostró que los hombres gays que viven emparejados, son los que tienen mayor cantidad de vida entre todos los homosexuales. Por eso, es necesario y posible pensar en construir relaciones de pareja Gay estables aunque no exista una receta mágica, pues cada persona y cada pareja es diferente.

Lo más importante al respecto, amigos, es que recuerden que la “Relación de pareja” es una relación interdependiente por esencia y como tal, solo puede darse entre dos personas independientes, que se comprometen una con la otra y que asumen que este compromiso significa renunciar a algunas situaciones que viven cuando están solas, en aras de construir juntos un proyecto de vida.

A Javier, Ameen y, sobre todo, a mi niño grande.

NOTA:Lo novato se paga, siempre.

Amigo “El Joker”:

Gracias por hacerme notar mi error. Podría argumentar tantas cosas pero sólo sería justificarme y no es la idea. En cualquier caso no volveré hacerlo, yo más que nadie debería evitar ello. Y ya se ha visto, nadie es perfecto.

Vuelva, Usted sabe que esa es SU casa.

Octavio.

Ésta es la página: http://www.anodis.com/nota/6241.asp

Él y Él, tan sólo ellos. A veces, somos nosotros.

2006-09-05T15:52:00.000-04:00

GRACIAS, TODA MI ETERNA GRATITUD.

2006-08-25T09:13:00.000-04:00

Menos mal que, además, de las guerras y de las hambrunas, además de criminales y fanáticos, existen también libros en el mundo. Decía Camus que la literatura era la mejor arma que tenemos los humanos para comunicarnos y para luchar contra el horror y el caos. Pienso en sus palabras estos días, mientras sopeso el horror de los últimos acontecimientos del mundo. Y recuerdo a John Clyn, aquel humilde monje irlandés que en 1348, durante la Gran Peste que aniquiló en menos de un año a la mitad de la población europea, vio morir uno tras otro a todos sus hermanos de congregación. Antes de caer él también victima de la enfermedad bubónica, Clyn escribió con todo cuidado el relato de lo sucedido y dejó al final espacio en blanco en su pergamino para que otras manos pudieran continuar su trabajo, “si alguien de la estirpe de Adán sobrevive a esta pestilencia…”. Cuanta esperanza se necesita para hacer algo así en un momento en que parece que el mundo se acaba. Con similar empuje, la pequeña Anna Frank escribía su diario frente otro Apocalipsis provocado por Hitler. Y lo cierto es que, de algún modo, Clyn y Anna vencieron la peste y a los nazis. Cada vez que leemos sus textos o les recordamos, encendemos una vela contra la oscuridad.

Me es inevitable no pensar en Hanan Al Shaykn, Amin Maalouf, Kikhael Nalmy, Ameen Rihani, todos ellos libaneses y, del más famoso de todos ellos, Khalil Gibran. Sobran los motivos y los por qués.

Lectores y escritores (que a su vez también son lectores) formamos una larga cadena a través del tiempo y del espacio, y nos vamos pasando de mano en mano esas pequeñas llamas temblorosas que al final terminan iluminando el mundo. Leer y escribir son actos de reafirmación de la vida. Se trata de un logro colectivo, porque individualmente somos poca cosa.

Recientemente, y de la mano de una colega de la universidad, llegó a mis manos un libro de Clara Obligado, “¿De qué se ríe la Gioconda?”, en su interesante texto encontré algo que me inquietó. Ella escribe que, si leemos un libro a la semana desde los 10 años hasta los 80, al final sólo habremos leído unos 3600. ¡Qué pocos! Así que redoblo el ritmo de mis lecturas, cumpliendo compasión la cuota que me corresponde como eslabón de esta cadena de palabras. Y por otro lado, y a la luz de estas cifras tan exiguas, ¡qué suerte increíble y qué privilegio que haya personas que me leen lo que torpemente escribo en ésta pequeña sala!

A todos y cada uno de Ustedes, muchas gracias!!!

Los delirios militares de Oriente Próximo.

2006-08-08T19:09:00.000-04:00

La paradoja de la actual violencia en Israel, Gaza y Líbano es que la salida para el conflicto palestino-israelí no es difícil de ver. La gran mayoría de los israelíes y los palestinos se muestran partidarios de una solución de dos Estados que básicamente mantengan las fronteras anteriores a 1967. Los principales países árabes, incluso Egipto y Arabia Saudi, comparten dicha opinión. El problema no radica en ver el fin, sino llegar a él, porque minorías poderosas y violentas de ambos bandos se oponen a la solución respaldada por la mayoría. Puede que hasta tres cuartas partes de los israelíes y de los palestinos estén ansiosas de paz y de acuerdo, mientras que una cuarta parte de cada bando –a menudo movida por un celo religioso extremo- desea una victoria total sobre el otro. Los palestinos radicales quieren destruir a Israel, mientras que los israelíes radicales exigen el control de toda Cisjordania. Cuando la paz parece cercana, los extremistas de uno u otro bando provocan un estallido para desbaratarla, y hacen que los moderados parezcan débiles, ingenuos e idealistas.

En un entorno tan letal como éste, los detalles y el simbolismo de un posible acuerdo están abocados a adquirir una importancia enorme. Israelíes y palestinos estuvieron a punto de alcanzar un acuerdo de “tierra a cambio de paz” en el contexto del proceso de paz de Oslo. Ambos respaldaron algo parecido a las fronteras anteriores a 1967, pero el acuerdo no llegó a alcanzarse, y cada parte acusó de intransigencia a la otra en uno u otro punto. Ese acuerdo puede alcanzarse ahora, pero evitando el debate inútil sobre quien ha bloqueado la paz en el pasado. Una idea del teórico Tom Schelling, premio Nobel de Economía, resulta especialmente válida en este contexto. Schelling determinó la importancia práctica allá de establecer un “punto focal” de negociación como forma de que los negociadores a punto de alcanzar un acuerdo avancen. Las fronteras anteriores a 1967, ampliamente reconocidas en numerosas resoluciones de Naciones Unidas, son un punto focal inevitable en el conflicto palestino-israelí. Ambos bandos deberían en principio aceptar las fronteras anteriores a 1967, y después intercambiar pequeños trozos de tierra y definiciones de control (sobre todo en lo tocante a Jerusalén) mediante desvíos ligeros y mutuamente convenientes de las fronteras de 1967.

La tragedia hoy en día es que estamos apartando de este posible acuerdo. Israel está con razón indignado por el secuestro de sus soldados a manos de insurrectos respaldados por Hamás en Gaza y por fuerzas de Hezbolá en el sur de Líbano, pero su respuesta masiva y desproporcionada le hace el juego a los extremistas. Y Estados Unidos tampoco está desempeñando una función estabilizadora. También está favoreciendo las intenciones de los extremistas al luchar contra el terrorismo con medios militares y no políticos. Al igual que en Irak fue una respuesta equivocada a la amenaza de Al Qaeda, la luz verde dada por el gobierno de Bush a los ataques militares de Israel contra Gaza y Líbano no ofrece una solución real. Estados Unidos y otras partes poderosas ajenas al conflicto deberían esta presionando a amos bandos para que acepten la solución del punto focal, en lugar de sentarse de brazos cruzados mientras la violencia se descontrola.

La ideología más poderosa del mundo actual es la autodeterminación. Mientras no haya un Estado palestino y un Irak libre de la ocupación estadounidense, los extremistas islámicos seguirán ganando adeptos. Las represalias militares inflarán aún más sus filas, y mientras no se solucionen los agravios políticos, la expansión de la democracia no cambiará esa ecuación, porque los extremistas ganarán en las urnas. En resumen, debería lucharse contra amenazas terroristas concretas mediante operaciones contraterroristas con blancos precisos, y los moderados deberían debilitar el extremismo con políticas de transigencia y no con los delirios de victoria militar, falsos y peligrosos.

Jeffrey Sachs es profesor de economía y Director del Instituto de la Tierra de la Universidad de Columbia.

Otra vez..., Beirut.

2006-07-30T09:06:00.000-04:00

Desde el 12 de julio la vida de mucha gente ha cambiado…, desde el 12 de julio, Beirut ya no es la misma. Es necesaria tanta violencia, tanto dolor, tanta sangre entre hermanos? Ahora, hoy 30 de julio, la destrución llega a Qana. Ahora qué?

"Todavía no ha pasado ningún avión ni he escuchado el estallido de un misil. Eso quiere decir que están en el sur del país, o en el norte, o en deslumbrante valle de la Bekaa. Pero no quiero saberlo" Me dice, Tamin el Dalati, mi amigo Sirio, enviado especial de la delegación de Efe en Oriente Próximo, con sede en el Cairo. "Law šá lláh" le respondo. De ello hace casi una semana. Y el desastre continúa. Las noticias son cada vez peores.

Cuántas muertes, cuántas victimas inocentes, cuánta destrucción por ambas partes y sus pueblos se siembran más y más odios. La impotencia, la rabia enceguece y hace nacer las más estúpidas acciones –lo de las oficinas de la ONU- mientras los señores de la guerra se llenan sus bolsillos. Ellos son los de siempre.
La arrogancia y el absurdo fanatismo de algunos por la sangre de otros.

El dialogo se hace cada vez mas difícil. Y el mundo sigue…

PS: Los niños son tanto de Israel como del Líbano, el llanto o el dolor de un niño no tienen nacionalidad.

PS1: No quiero volver a escribir un post igual a éste. Me duele y mucho.

Ese amigo independiente.

2006-06-29T17:33:00.000-04:00

Los humanos somos prácticamente los únicos mamíferos a los que la naturaleza ha dotado de un aparato sexual con mecanismo eréctil totalmente vascular; sin ningún tipo de apoyo, ni óseo ni cartilaginoso. Esta broma evolutiva no parece tener fundamento conocido, pero ha entregado a los machos de nuestra especie un regalo envenenado: el individuo independiente que nos cuelga entre las piernas.
Las veleidades autonomistas de este inseparable amigo ponen, a muchos hombres, en situaciones comprometidas. Es enemigo de las imposiciones. Y se rebela más cuando más intentamos controlarlo. Sólo responde a las órdenes del sistema nervioso autónomo, que, como su propio nombre indica, no suele obedecer a la voluntad de su dueño. Por eso existimos muchos candidatos a los que nuestro pene podría no responder adecuadamente. Las razones, variadas. Alteraciones vasculares, neurológicas, endocrinas o de otro tipo que suelen llevar aparejados factores de riesgo –como diabetes, hipertensión, el alcohol, el cigarrillo, drogas varias…- y necesitan un tratamiento especifico para cada caso.
Con alteraciones o sin ellas, lo que definitivamente deja fuera de combate al habitante díscolo de la entrepierna varonil es la excesiva obsesión por el control. Cuando se siente demasiado urgido a cumplir el papel, que se espera de él, se rebela y da la espalda a su dueño. Entonces, el portador se asusta, se siente fracasado y aumenta su presión y su control, empeorando la situación y cerrando el círculo vicioso de fracaso, miedo al fracaso y vuelta a fracasar. La atención fijada en la propia erección, con la preocupación expectante por ver si ocurre o no, elimina los estímulos que la hacen posible. Y todos sabemos cuáles son esos estímulos; eróticos, pasionales, sensuales; en definitiva, sexuales. Esperar con ansiedad a que el pene responda se parece mucho más a lo que sentimos al defender una tesis de grado o cuando estamos por presentar algún examen final.
Todo este proceso de desencuentro entre el miembro y su dueño está presente casi siempre que se produce una disfunción eréctil. Comprender a nuestro peculiar compañero es fundamental para que las cosas funcionen o no empeoren más de lo debido, incluso cuando existen otros problemas añadidos. Y comprenderlo es saber que:

1.- Le gusta ir a su aire, no acepta presiones de ningún tipo.
2.- Funciona mejor con lo espontáneo que con lo planificado.
3.- es más sensible a los sentimientos y a las sensaciones que a la razón.

Si tenemos en cuenta todo esto, nos dará más satisfacciones que disgustos; si no obsesionamos por controlarlo, se convertirá en un rebelde de brazos caídos, en toda la extensión de la palabra.
También ocurre que a veces el pene se parece a su dueño en muchas cosas. Cuando se da mucha importancia, tiene tendencia a creérselo. Si se siente el centro de atención, es muy probable que se vuelva déspota, holgazán y caprichoso. Todo un niño malcriado. Le va mejor tener que compartir protagonismo y saber que si no funciona, manos, labios o lengua le sustituirán. Es bueno que sepa que hay cosas para las que no sirven que son tan importantes como la penetración. Entonces despierta de su ensimismamiento para hacerse valer. Ante una disfunción eréctil, -y de ello saben los sexólogos, psicólogos, urólogos y afines-, debemos olvidarnos de él y dejar la penetración en un segundo plano, eso lo aprendemos con el tiempo, lamentablemente. Si lo conseguimos y no existe otro problema añadido, las probabilidades de que vuelva a funcionar son altas. Además, amigos hay vida más allá del coito. El pene erecto no ha de convertirse en la varita mágica de todas las relaciones sexuales. Las hay sin penetración y completamente satisfactorias, en las que las caricias, los abrazos, los besos o los masajes eróticos son los verdaderos protagonistas. Incluso en relaciones homosexuales, la mayoría de la gente piensa que entre nosotros siempre debe haber penetraciones…
Nota importante: Pero no sólo nosotros, dueños del artilugio, podemos someterle a una excesiva presión. También puede hacerlo la pareja cuando se convierte en el termómetro del deseo, el amor o la pasión. Y cuando no funciona, no quiere decir la presencia de un cuerno o una posible infidelidad a la vista. Así aumenta aún más la ansiedad y, como consecuencia, la apatía del pene. Por eso la complicidad de la pareja ayuda a poner las cosas en su sitio. Saben que la abstinencia sexual prolongada no es el remedio adecuado, sino todo lo contrario. Huir nunca es la solución.
Si no…, viagra amigos míos pero primero, y muy importante, la visita al médico, olvidándonos del pudor tonto. Ser sinceros, no con él, si no con nosotros mismos. Es el primer paso.
Otra cosa, el médico puede mandarnos cualquier tipo de terapia, de medicamentos, pero tenemos que tener en cuenta, algo muy importante. Ninguno de ellos aumenta el deseo, sino que facilita la erección con la ayuda, claro está, de la estimulación sexual.

"Peccatum tacituritatis" o entre el mito y la realidad

2006-06-02T17:10:00.000-04:00

Cuando veo al Papa me acuerdo de las profecías de san Malaquías, ese monje irlandés del siglo XII que vaticinó una lista de 112 papas, desde su época hasta el fin del mundo, con leyendas vagas y herméticas que se suponen que identifican a cada uno de ellos. Benedicto XVI, cuyo lema es “La gloria del olivo”, ocupa el número 111, de manera que sólo quedaría uno. San Malaquías dice, para el último papa, una frase truculenta: “en la última persecución de la Santa Iglesia Romana reinará Pedro el Romano, que cuidará de sus ovejas entre muchas tribulaciones, tras las cuales la ciudad de las siete colinas será destruida y el juez tremendo juzgará al pueblo”. Ya sé que en estos tiempos de terrorismo estamos más dispuestos a creer los mensajes apocalípticos, pero recordemos que el fin del mundo ha sido augurado centenares de veces y aquí estamos.

Lo que más me interesa de las profecías de san Malaquías es la confianza que el monje manifestaba e la continuidad del papado. De hecho, la lista de los papas quizás sea el registro temporal más largo y meticuloso de la humanidad. Desde san Pedro hasta hoy, veinte siglos más tarde, hay contabilizados 265 pontífices. Entre ellos hay, como es natural, tipos excelentes, gente lista y estúpida, ladrones, criminales y locos curiosos, furibundos. Un espejo del devenir del mundo.

Con todo, la historia de los papas está llena de leyendas e imprecisiones históricas, por más que el vaticano, tan amante de las certidumbres a toda costa, opte por minimizarlas. Mi rareza preferida es la fascinante peripecia de la papisa Juana. Las primeras referencias a la papisa son de un monje llamado Scoto, en el siglo XI, pero quien recoge el suceso con más amplitud es Martin Polonus, un dominico del siglo XIII. Se supone que Juana nació en Maguncia en el siglo IX, amaba el saber, pero, al tener prohibidos los estudios por ser mujer, se disfrazó de monje y, junto a otro monje varón, viajó a Atenas, en donde se educó con tanto provecho que acabó convertida en una celebridad por sus conocimientos. Siempre travestida de hombre se fue a Roma y en el año 855 fue elegida papa por unanimidad con el nombre de Juan. Dicen los cronistas que reinó durante dos años, cinco meses y cuatro días, y que lo hizo bien y con prudencia. Pero se quedó embarazada de su monje, y un día de 858, en el transcurso de una solemne procesión por las calles de Roma, la papisa se puso de parto y dio a luz delante del gentío. Me imagino la escena: las vestiduras de seda, el trono sobredorado de terciopelo púrpura, todo el lujo y pompa poderosa del Gran Padre, el Vaticano no suele ser humilde en sus demostración de poder, manchados y traicionados por la sangre humilde y viscosa placenta de una madre.

Enfurecidos por el bochornosos espectáculo, los buenos y piadosos cristianos de la Roma de entonces arrancaron a la papisa de su sitial, la ataron por los pies a la cola de un caballo y la lapidaron hasta la muerte (en realidad no debían de ser tan buenos ni piadosos). Como memento de la infamia de Juana se erigió una estatua en el lugar de los hechos, representaba a una mujer con ropas papales y un niño en los brazos, y se supone que permaneció allí hasta que fue arrojada al Tiber por Pío V (1566-1572)a partir de entonces, y hasta León X (1513), se instituyó un curioso ritual en el nombramiento de los papas, consistente en que, antes de la coronación (¿?), el sumo sacerdote se sentaba en una silla de mármol rojo con el asiento agujereado y el cardenal más joven le palpaba por debajo de la silla los genitales y a continuación gritaba: “Habet!” (Tiene!), a lo cual contestaban los demás prelados con un aliviadísimo: “Deo Gratias!”.

Lo más probable, y no me extrañaría en lo absoluto, es que la historia de la papisa Juana sea una leyenda inventada por la propia Iglesia medieval para contrarrestar el avance y las reivindicaciones de las mujeres, que fueron muy pujantes en los siglos XII y XIII. De ahí esa escena del parto y el castigo de la transgresora, tan emblemática del orden patriarcal, ahora el Vaticano niega cualquier veracidad al asunto (hoy en la lista de los papas esos años están ocupados por Benedicto III, un pontífice oscuro del que se sabe poco), pero en cualquier caso hay evidencias de que la estatua existió (entre otros la vio Martin Lucero en su viaje a Roma en 1503), y probablemente también el ritual de la silla horadada. Sin duda los prelados tenían miedo de que la historia sucediera. Muchas mujeres se travestían en la Edad Media –las pobres no tenían otra alternativa- y cabe la posibilidad de que Juana haya existido, tal vez sin la apoteosis justiciera de la escena final. La verdad, sería formidable.

"Por qué un beso como él que me diste, nunca me habían dado..."

2006-05-21T19:47:00.000-04:00

"Así", canción de Maria Grever

Luego de una tarde fastidiosa me dio por ponerme romántico y coloqué un DVD. “Cinema Paradiso”. La volví a disfrutar y, debo confesar, aún me encanta los últimos minutos de esa maravilla. No lo pude evitar, he estado meditando sobre los besos.

“Correrá lava por tus venas. Te quedaras sin respiración. Gemirás y te desmayarás porque la sangre huirá de tu cabeza y correrá desbocada por todas las venas de tu cuerpo. Entonces serás incapaz de pensar o razonar” así lo describió el norteamericano John Morris, allá por el año 1936, al beso. Y mucha tinta ha corrido desde que el mundo es mundo.

Un beso tipo película, un beso bien dado, si nos vamos a lo meramente biológico, entre dos personas que tengan buena química sexual y sientan ese escalofrío que algunos llaman amor. Puede definirse cómo lo hizo al señor Morris?

No puedo negar que cuando existe una comunión mental y la suficiente atracción física en los que besan, la química corporal se vuelve loca, el efecto es tan abrumador y de pronóstico reservado.

Durante el beso de alta intensidad aumentan los niveles de dopamina (sustancia asociada con la sensación de bienestar) y testosterona (hormona asociada al deseo sexual), las suprarrenales segregan adrenalina y noradrenalina, que aumentan la presión arterial y la frecuencia cardiaca. Para completarla la glándula pituitaria libera oxitocina, maravillosa hormona que, además de hacernos prácticamente volar, dicen que le debemos la perpetuación de nuestra especie. Todo ello hace tener una experiencia por lo menos turbadora y que algunos prefieren al acto sexual.

El problema radica en que ahora, en nuestra época de relaciones tipo “aquí te pillo y aquí te mato”, el beso ha llegado a ser un mero precalentamiento para un sexo rápido, y no se le dedica la atención y el cuidado que algo, con tantas hormonas implicadas, se merece.

Ahora, como hacer para disfrutar un beso, beso. Según lo leído sobre el tema, existen cinco premisas para un beso estremecedor. Ya ustedes saben que los norteamericanos clasifican, categorizar y rotulan todo.

1.- Se ha de tener a mano a la persona adecuada, ya saben una cierta comunión tanto física como mental.
2.- Estar en un lugar propicio, preferiblemente privado y silencioso. Premisa no limitante, dado el caso.
3.- Estar en el momento oportuno. Casi nunca se sabe cual es, de allí su magia.
4.- Ir despacio, detalle importante y en dónde aquí radica el gran problema de nuestra época, y empezar con suavidad. Establecer en primer lugar contacto visual con la pareja, pues son los ojos lo que nos proporcionan la suficiente información acerca del cómo se siente nuestra victima del momento. Si nuestros ojos no se encuentran, es ineludible aviso de retirada.
5.- Inclinarse hasta que sus labios y los de su pareja se toque suavemente. Luego, déjese llevar, siempre teniendo en cuenta las sensaciones del otro. Después de todo, el arte de besar es algo que se debe saborearse, no aprenderse.

Una amiga me dijo, hace algún tiempo, que los hombres no sabemos besar. Que un beso de hombre es completamente distinto a un beso de mujer. He tenido a oportunidad en tener ambas experiencias y debo confirmar que en efecto, Karina tiene razón.

Los hombres no sabemos besar, o por lo menos tenemos otras necesidades muy distintas a las de la mujer en cuestiones de besos. Bueno, esa ha sido mi conclusión, mi experiencia y con ello no pretendo dictar cátedra.

La mayoría de nosotros, los hombres, somos demasiado agresivos, ásperos, precipitados e incultos al besar. Me explico, pasamos por alto las cuatro P importantísimas para las mujeres y, también, para algunos hombres: paciencia, pasión, parsimonia y presión adecuada, por lo que dejamos pasar gran parte del disfrute de esa maravillosa experiencia. Vamos directo a meter, sin piedad alguna, nuestra lengua hasta lo más recóndito y, sin previo aviso, nos lanzamos con demasiada rapidez. Los auténticos expertos son más sofisticados, y procuran no distraer la atención de su pareja o dar, bruscamente, la impresión de que el beso es una formalidad para llegar a algo más. Otros pecados, que comentemos los hombres, es tener un aliento de perro moribundo y, desde el principio, simultanear el beso con otras maniobras de excitación demasiado bruscas.

El beso entre hombres es una especie de lucha a ver quien devora mas rápido, no es nada sutil. Es pasión desbocada, es ir al grano y sin perdida de tiempo. El beso entre mujeres puede existir esa misma lucha, pero con un toque de poesía, si se me permite el comentario.

Visto lo visto, hay que reconocer que un poco torpes sí somos para seguir necesitando tanto consejo sobre tan antigua actividad.

“El sonido de un beso no es tan fuerte como el de un cañón, pero su eco perdura mucho más tiempo.” Olivier Wendell Homes.

Una pregunta para terminar y espero sus respuestas con absoluta honestidad: Cómo besas o cómo te gusta ser besado?

NOTA:

Saldo la deuda con Naky Soto

http://www.zaperoqueando.blogspot.com/

Y si nos encontramos con ella

2006-05-02T15:05:00.000-04:00

Vean y luego charlamos

2006-04-05T11:23:00.000-04:00

Este es un comercial de una línea de ayuda para jovenes gays en Noruega y es realmente buenísimo. Este fue un anuncio de televisión, patrocinado por el gobierno. Este anuncio fue difundido en las principales estaciones de la TV noruega y aún ahora se repite, en algunos días del año (en navidad por ejemplo).
La traducción literal seria:
Du trenger ikke være så tøff
“No necesitas ser tan valiente para hacerlo”
Homofiles ungdomstelefon
“Teléfono Gay de Ayuda para Jovenes”
Vi vil gjerne svare
“Contestar (tu llamada) será un placer”

Lo tomé de blog: http://pinkpollo.deambiente.com/

Conociendo, un poco más, a nuestro más hermoso enemigo.

2006-03-26T11:49:00.000-04:00

La mujer, ese ser tan distante y cercano a nosotros los hombres. Quizá nuestra envidia primigenia desde que el mundo es mundo. El don de poder dar vida, dejar que de ella nazca un nuevo ser, amamantar…

De allí nace su grandeza, de allí nace su esclavitud, quizás por ello la hemos condenado sin previo juicio. La historia la escriben los vencedores, los fuertes (?), los hombres…, y ya vemos que historia de pacotilla tenemos. Qué distinta sería si la historia la hubiera escrito las mujeres, sólo ellas sabe lo que sufre una madre al enviar un hijo a una guerra, por ejemplo. Debe ser que muchos hombres hemos nacido sin madres, eso explicaría muchas cosas. Otra también sería la historia si la hubiéramos escrito mano a mano, ellas y nosotros, como debería haber sido desde el principio del principio.

La mujer por muchos años y, lamentablemente aún hoy, en muchos lugares fue criada y educada para “servir, complacer y estar dispuesta a los únicos deseos de su macho o machos”, dejando de lado su satisfacción emocional, física, intelectual. La mujer utilizada como hembra era un objeto más para el hombre, era un recipiente de espermas.

La regla siempre está para ser rota en algún momento, han existido mujeres que no han jugado ese papel, pero la mayoría –entre esa mayoría muchas mujeres también, lamentablemente- sofocan ese fuego y vuelven a la norma. Así somos los seres humanos.

Pero no pretendo ponerme trágico, ni tampoco meterme con la Santísima y sus otras copias, creadas por –adivinen- por los hombres. Hoy quiero cantar, con mi terrible voz desafinada, al cuerpo femenino.

Últimamente, y gracias a las luchas femeninas, tanto hombres como mujeres han comenzado a tomar conciencia de que la mujer es también parte fundamental de una pareja.

Bajo su maravillosa sabiduría, los antiguos maestro chinos se guiaban por la doctrina del Tao del amor, donde lo más importante era buscar el equilibrio, la armonía con el entorno, y dicho equilibrio, armonía, era conseguido a través de las relaciones sexuales. Los maestros del Tao señalaban que la relación tenía que ser satisfactoria para ambos miembros de la pareja –uso la palabra pareja-, ya que así podría lograr una mejor salud física, mental y espiritual, también propiciaba que las personas vivieran más años y su vida sexual se prolongara casi hasta el mismo momento de la muerte.

El Tao consiste en lograr la máxima y completa satisfacción de la mujer, evitando la perdida de Chin (semen), el hombre tenía que evitar eyacular en todos sus encuentros sexuales, esto lo hacía mejor amante y sobre todo no perdía energía, lo cual le ayudaba a llegar a la longevidad y estar en equilibrio con su entorno.

Lamentablemente las cosas en el mundo occidental distan mucho de parecerse a las ideas de la antigua China. Cómo se le explica a nuestro macho occidental lo no derramar su preciado elixir sobre los pétalos de esa flor que le espera –según él- con locura y que es su única razón se ser y existir. Cómo enseñarle que la mujer no es un hueco esperando ser llenado por él y su asta. Presta ésta siempre –su asta- para muchas, pero muchas, banderas. Pero la vida es justa, también existen hombres que han aprendido a ser a dar y darse.

Las mujeres han sido mucho más inteligentes que nosotros y encerradas en su papel descubrieron, antes que el hombre, sus cuerpos. Si lo ponen en duda…, me pueden explicar cómo se puede colocar un aceite, un ungüento sin tocarse la piel. La mujer comenzó a tocar su cuerpo y, por qué no, disfrutarlo lo que por otro lado tenía prohibido o era tabú. Aprendieron a explorar sus cuerpos y encontraron zonas más sensibles.

El encontrar esas delicadas zonas corporales la mujer debió conocer en qué lugar es donde una caricia, un golpe, una fricción o un apretón le hace sentir excitación. Y eso lo hacía sola o en pareja. Ellas, dadoras innatas, le han enseñado a los hombres ese mundo, claro a veces se encontraron con cada bestia y su lapidario: “Y quién te enseño eso?”, en el mejor de los casos. En el peor, era una vulgar pecadora. Sor Juana Inés de la Cruz lo escribió muchísimo antes y mejor que yo.

Últimamente las mujeres comienzan a tener más libertad para hablar y practicar el sexo, los mitos que existen alrededor de la virginidad están quedando en el pasado –aunque no del todo-.

El autoerotismo y la masturbación -que créanlo amigas, no es pecado y es hasta buenísima para el ejercicio mental a pesar de lo que diga la Santísima- son dos elementos que la mujer puede disponer en practica para conocer los puntos más sensitivos de su piel. Lo más importante es recordar que no es necesario estar desnudas para hacerlo, también a través de la ropa se puede estimular algunas áreas.
No soy un erudito al afirmar que la mujer es muy receptiva, sin embargo en muchas ocasiones por su formación familiar, religiosa y un lamentable elevado etcétera, no se atreve o se deja llevar por sus sentidos y pone barreras para la estimulación. Podríamos decir que prácticamente todo el cuerpo femenino puede ser erógeno.

Amigos, les invito a recorrer ese maravilloso templo.

El rostro: Es un área que debe ser estimulado, recorrerse y conocerse sutil y tiernamente para obtener mejores resultados. Jamás debe olvidarse la nuca, las sienes, los parpados, las mejillas, la zona de las cejas, los bordes de la nariz. Los labios y la boca, estos últimos pueden ser explorados tanto con las yemas de los dedos como por otros labios, nunca olvidemos que los besos es la primera muestra de atracción.

El cabello o mejor dicho, el cuero cabelludo es un lugar que se sensibiliza a cualquier mujer, acariciar su cabello desde la misma raíz, su cabeza, y sobre todo la que está cerca del cuello –justo donde termina la salida del cabello, si no pregúntele a un japonés, esa visión, para ellos, es tremendamente erótica-. Si se tiene el tino de saber estimular esa zona la mujer estallará de placer.

Las orejas son muy sensibles, pero hay que procurar tratarlas con sumo cuidado y suavidad, el oído es muy delicado y un ruido fuerte puede provocar molestia más que excitación. Intercala mordisqueos y succiones en lóbulos.

El cuello es la entrada a la intimidad, es un punto muy estratégico. En el cuello se sabe si nuestra amiga permitirá o no que su cuerpo sea explorado más a fondo. Más claro?

Las extremidades, tanto superiores como inferiores son altamente sensitivas. Comenzando por las axilas –lo más sutil que se pueda- hasta la palma de la mano son lugares ricos en terminaciones nerviosas que los amantes dejan, absurdamente, de lado al igual que los muslos, sobre todo en la parte interior, las pantorrillas y las rodillas. Cuando tengas la opo9rtunidad acaricia con mesura los pies de una mujer, levemente como el aire y luego piérdete en la mirada de ella. Después me cuentas.

La espalda y los hombros femeninos son lugares misteriosos y, sobre todo, enigmáticos. Por qué no un dulce masaje, o los besos tenues, las acaricias, apretones, rasguños, entre otras cosas más pueden resultar muy placenteros para ellas.

De los senos…, qué puedo escribir o explicar, ellos son puntos erógenos en alto grado y desempeñan un papel importante en la vida sexual femenina, succiones, mordiscos, lamidos, pequeños golpes –dulces golpes-, pellizcos –dulces pellizcos- o presiones suaves originan que los pezones se pongan erectos y que la mujer se excite en demasía. Se debe tener sumo cuidado con la estimulación de esta zona, ya que es una de las más frágiles y delicadas de la geografía femenina. Es extraño, los hombres experimentan las mismas sensaciones a ser estimulados, pero el tabú a veces impera en la mente del macho.

El ano es un área prohibida, suele relacionarse con lo sucio, lo asqueroso. Mas sin embargo es un lugar rico en terminaciones nerviosas que lo convierte en un punto clave para la estimulación erótica. Rodeado por las nalgas, las cuales pueden ser estimuladas con roces, caricias, fricciones, golpes, y demás cosas que a la mente se le ocurra. Poner la salchicha entre el pan y no dentro del pan, disculpen lo vulgar pero quería ser gráfico.

El perineo, localizado entre el ano y la vagina, es la zona que convenientemente estimulada provoca en la mujer sienta deseos por no detenerse ante sus instintos sexuales.

La vulva, el límite es el que puedan colocar los amantes. Ésta puede ser erotizada tanto por dedos, labios, lengua, pene, juguetes o algún otro objeto -siempre y cuando la chica esté de acuerdo-

El clítoris, el centro del centro, es quizás la zona sexual más delicada y sensitiva de la mujer, además de que es relativamente sencillo estimularlo, lo cual tiene que ser poco a poco comenzando con una intensidad baja y con algo de lubricación para no provocar roces, hasta que los movimientos puedan irse haciendo más y más rápidos. Al igual que la vulva puede hacerse con la boca, lengua, dedos, pene, etcétera.

La vagina, es cómico pero solo sus primeros cinco centímetros son los únicos que tienen sensibilidad. Una de las discusiones que he tenido con mis amigos “heterosexuales» es el mito del tamaño del pene para hacer sentir una mujer. Una cosa es ver o tener algo 80 centímetros, debe impresionar, sin duda, pero a la final debe ocasionar más dolor que otra cosa. Amigos, no hay que preocuparse por estar bien dotado, sino por saber mover, usar y hacer bien el asunto.
Además, si se busca bien, a través de la vagina se puede localizar el lugar interno más sensible de la mujer, el famoso punto G. Su lugar no es de libro, sólo se consigue con el tacto y la delicadeza de quien lo busca.

Tampoco hay que olvidar zonas del cuerpo femenino como las caderas, ingles, ombligo, zona púdica, el bajo abdomen y la parte inferior de la espalda sin llegar a las nalgas.

Uno, podría aprender todo lo anterior de memoria y convertirse en un amante perfecto, pero nunca se debe olvidar que la excitación femenina es mucho más lenta que la del hombre, así es que las cosas no deben ir tan rápido, ni se debe ser grotesco en los movimientos, caricias y golpeteos, todo debe ir con cierto tempo.

Ya he cumplido con mis amigas y amigos.

Un último punto, y juro que no me creo un especialista en el tema, siempre he dicho, que estar con alguien en intimidad es como bailar sobre la piel del otro. Todo el mundo es un instrumento musical, todo depende de la pieza, de la pericia del intérprete y de las condiciones del instrumento. Es también como oír el Bolero de Ravel -para pecar de poco original- primero lento, casi imperceptible y hasta llegar con la coda final viendo los fuegos artificiales en el horizonte. Su pareja se lo agradecerá.

De ustedes depende, sólo de Ustedes.

2006-03-19T15:58:00.000-04:00

Tendría 6 años, poco más, poco menos y me encontraba en la casa de mis padrinos. Al lado de esa casa existía un terreno...

Allí sentí sus manos por primera vez, nunca más volví a ser un niño y el mito de la cigüeña se volvió humo.

Pasaron los meses, años y para mí todo aquello era un juego, verle desnudo, descubrir que su orine era distinto, blanco y espeso. Me besaba, me tocaba, suspiraba, sentirle temblar cuando Él me pedía que le besara entre sus piernas y yo me sentía raro, una extraña marioneta sin voluntad. No entendía y me dejaba llevar a aquel rincón, detrás de los árboles por curiosidad, Él me lo ordenaba…

Algo en mí me decía que no estaba bien, que ESO no era normal. Él era completamente seco y hasta duro conmigo frente a los demás, pero era otro cuando estábamos solos, me cubría con sus brazos, ronroneaba y me decía cosas al oído, se estremecía, se quedaba como sin aire, eso me era extraño.

Un día, de vacaciones, en nuestra casa, descubrí unas cartas en el cuarto de mi hermano mayor. No les di importancia, ya saben los niños no juegan póquer a los 8 años. Tiempo después, las volví a encontrar, mi hermano estaba en la universidad, y me llamó la curiosidad que estaban cara contra cara en el mazo, ocultas tras los libros de su biblioteca. Las tomé y saqué una... Vi a una mujer penetrada por un hombre.

Mis manos comenzaron a temblar, me senté en el suelo, corriendo todo el riesgo que alguien me encontrara allí, viendo todas y cada una de las cosas que los hombres y las mujeres podrían hacer.

Cuanto tiempo pasé allí, no recuerdo, pero lo que nunca olvidaré era esas cartas que coloqué perfectamente alineadas en el suelo, ese temblor en mi cerebro y entender que eso no era un juego. Yo, sólo tenía 9 años!!!

En las fotos no habían hombres con hombres, ni tampoco con niños o niñas y entendí que lo que hacíamos mi padrino y yo era peligroso. Lo que Él me estaba haciendo. Me sentí culpable, me sentí sucio. Quién me podría escuchar, quién me podría ayudar y cómo explicar que, de repente, no quería ir a ver a mis padrinos. Él se dio cuenta que algo me pasaba y comenzó a darme dinero. Allí estaba yo, transformado en ente masturbatorio por unas monedas, comprado su silencio.

Nunca hubo penetración, por lo menos me salvé de ello, pues una vez me introdujo un dedo, grité y él se asustó. Fue su error, desde ese día comencé a sentir asco, asco de su olor, asco de su lengua, asco de sus manos, asco de Él…

Tiempo después Él murió y yo tendría unos 17 años, allí estaban sus hijos –uno sacerdote, el otro militar, la otra médico-, sus nietos, mi madrina desconsolada y media ciudad se paralizó por su muerte. Hombres y mujeres lloraban por esa tragedia. Muchos se preguntaron del por qué de mis no lágrimas y el por qué duré todo el tiempo al lado de tu ataúd firme, serio y en silencio hasta en el cementerio. Mis padres orgullosísimos de su hijo menor, sobre mi madurez ante la irremediable pérdida de mi querido padrino y yo con una tempestad en mi mente.

Uno perdona, uno hasta puede olvidar pero la rabia, la impotencia del no haber podido verle directamente a los ojos y decirle: Basura. Fue y sigue siendo terrible.

Ahora tengo 34 años y, a veces, el miedo viene a mí. Dicen que uno repite lo que le hacen. Confieso tener miedo estar en compañía de los niños, ese es un fantasma, un espanto que anido en mi mente. Mis hermanos no se explican él por qué soy tan arisco con mis sobrinos y los hijos de mis amigos. Ese constante “Y sí yo lo hago lo mismo que me hicieron”, me da terror frío el sólo pensarlo. Esa es mi tortura, ese es mi miedo, esa es mi pesadilla, el del convertirme es un monstruo más.

Siempre me pregunto, por qué demonios existen seres humanos capaces de joderle la vida a un niño, a una niña.

Ya desde adulto, puedo entenderlo, más no comprenderlo. Es ese estúpido "YO inmaduro" buscando el poder con alguien indefenso.

Pero por qué con un niño, por qué destruir sueños, alegrías, inocencias, risas, cuentos...

No tengo hijos, tal vez por ello no quiero tenerlos…

Sólo algunos de mis amigos, los más íntimos, saben de ésta historia y comprenden algunas cosas. Pero todo el mundo, los que no me conoce, siempre me hacen la misma pregunta:

Por qué tienes esa mirada tan triste?

No respondo, quizás es ese niño que aún llora desde muy adentro de mí.

Ahora comparto mi mundo con alguien que me comprende, que a veces lloramos y muchas reímos. Que me da de su calor y que, quizás, entre sus brazos vuelvo hacer aquel niño que se perdió entre aquellos árboles y que con "Lego" jugaba hacer mundos perfectos. Ambos tenemos cicatrices, ambos somos las ovejas más negras de familias respetables, ambos somos -para algunos- unos parias sin rumbo pero que cual Sancho Panza y Don Quijote nos hemos convertidos, la vida es justa, en nuestros mejores amigos, compañeros y amantes.

Este va por ti. Mi niño grande.

Simplemente ERES y tú lo sabes.

Esas zonas erógenas masculinas.

2006-03-07T17:53:00.000-04:00

Desde que el mundo es mundo, la sexualidad masculina ha sido considerada en nuestra cultura occidental, como algo íntimamente relacionado con la virilidad y la capacidad de procrear. Sin embargo estas ideas comienzan a cambiar...

Aún ahora existen personas que creen en el mito de que el placer masculino está vinculado exclusivamente a los genitales y a la penetración olvidando el placer que resulta de la estimulación de otras partes del cuerpo altamente sensibles y que podrían ayudar a los hombres a disfrutar de una mejor vida sexual. Los varones, tanto como las mujeres, necesitamos y disfrutamos del juego erótico, ya que mediante este podemos conseguir la estimulación necesaria para tener una erección firme y preparar no sólo al pene, sino también al cuerpo y la mente para el coito. Es por ello que debemos darle especial importancia al reconocimiento, exploración y estimulación (solos o en pareja) de nuestras “Zonas erógenas”; lo cual nos ayudara a gozar de manera más completa de nuestra sexualidad y del placer que nuestro cuerpo puede ofrecernos.

Qué es una zona erógena? Se dice que el órgano sexual más grande que tenemos los seres humanos es la piel porque ciertas partes de nuestra epidermis son altamente sensibles a la estimulación y capaces de producir muchísimo placer. Es a estas áreas a las que se denomina zonas erógenas. Las zonas erógenas son tan sensibles debido a que en ellas existe una red de terminaciones nerviosas que reaccionan ante el estímulo, sobre todo táctil.

Cómo descubrirlas y estimularlas? Debido a la gran diversidad que existe entre los individuos, la exploración y descubrimiento de las zonas erógenas varia de persona a persona; sin embargo es, además de recomendable, riquísimo y delicioso explorar el territorio de cada amante hasta encontrar cada uno de sus puntos más sensibles y explotarlos no sólo en cada encuentro sexual, sino que incorporarlos a la dinámica de pareja. La exploración de las zonas erógenas se pueden realizar tanto solos como en pareja, y podemos hacerlo portando con ropa o sin ella.

Por lo regular el sentido del tacto es el más empleado para dar estimulación a las zonas erógenas; pero cabe recordar que nos podemos auxiliar de los demás sentidos y también, por qué no, de objetos que nos sirvan como juguetes sexuales; recordemos que si nuestra imaginación no tiene límites, nuestra sexualidad tampoco.

A manera de ejemplo podemos decir que algo muy excitante es estimular las zonas erógenas con la boca, lengua, dientes, aliento y labios; además de frotarlas o darles pequeños golpecitos (donde se pueda).

Cuáles son las más comunes? Las zonas más sensibles en la mayoría de los hombres se encuentran básicamente en tres áreas: rostro, tórax y genitales, aunque no deben descartarse tanto las palmas de las manos como las de los pies.

Los labios y la boca son una zona altamente sensible. La mejor estimulación no sólo de los labios sino de la boca es el beso; que por lo regular es la primera expresión de deseo. La boca es la principal zona erógena que se explora al comenzar a conocer e intimar con una persona. Otra de las ventajas de este lugar sensible es su movilidad, porque puede, ya sea al mismo tiempo o no, brindar y recibir placer y estimulación.

El rostro es otra zona donde los varones disfrutamos de los roces y estimulación. La exploración del rostro resulta extremadamente excitante, sobre todo si la estimulación se centra en cuello, orejas y párpados.

La espalda y los hombros son otras dos áreas altamente sensibles que reaccionan a todo tipo de estímulos: cosquillas, masajes, leves rasguños, suaves golpes, fricciones, etcétera. El pecho y pezones masculinos son puntos erógenos altamente sensibles, capaces de producir un placer intenso al ser succionados, frotados, acariciados o pellizcados.

Por otra parte, casi todas las personas sienten placer cuando sus nalgas son acariciadas. Esta es una región a la que los varones no le damos gran importancia puesto que solemos relacionarla, equivocadamente, con pasividad y feminización por eso resulta preciso que dejemos de lado los estigmas para que disfrutemos toda la capacidad de sentir placer que tiene nuestro cuerpo.

El ano es otra de las regiones que muchos hombres consideramos intocables, ya que la asociamos con la homosexualidad pasiva. En el ano existe una infinidad de terminaciones nerviosas, inclusive algunas personas lo consideran como la parte más sensible del cuerpo humano. Y es por esa zona, por donde se puede estimular el famoso y mal llamado punto G masculino, que en realidad se llama punto E. Este punto suele estar ubicado hacia la parte media del recto, en donde la pared rectal se encuentra en contacto con la próstata y puede ser estimulado usando los dedos o a través de la penetración. Claro que para ello es preciso estimular previamente el ano de modo que se produzca la relajación del esfínter y la introducción (del dedo, el pene u otro objeto) no resulte dolorosa. Usar algún tipo de lubricante resulta muy recomendable.

Si recibe un adecuado masaje, la próstata incita al orgasmo. Sin embargo, el hombre no puede estimularse a sí mismo tan fácilmente, ya que el punto E está dentro del recto, por lo tanto será necesaria alguna colaboración. Qué tan abierto pueden ser los hombres heterosexuales en disfrutar ésta experiencia sin dudar de su hombría?

La parte de nuestro cuerpo que la mayoría de hombres consideramos más importante para el placer es la zona genital, ya que ésta suele responder rápidamente al más ligero roce, incluso hasta a las fantasías que a veces crea nuestra imaginación. En ella encontramos varias zonas erógenas que debemos explorar con calma, curiosidad y delicadeza.

El perineo es la parte situada entre el ano y los testículos y resulta ser extremadamente sensible a las caricias (sobre todo de las uñas), una adecuada caricia en esa zona provoca una excelente erección y un mejor orgasmo.

Los testículos son extremadamente sensibles al tacto, la desventaja es que debido a esta sensibilidad el placer puede transformarse fácilmente en dolor, por lo que debemos acariciarlos, chuparlos o lo que se nos ocurra en ese momento con delicadeza. El pene es donde el placer puede concentrarse con mayor intensidad. Toda la extensión del pene es muy sensible; pero la región que tiene mayor cantidad de terminaciones nerviosas y por tanto resulta ser la más sensible es el glande, en especial la corona, el frenillo y el orificio de salida.

Empecemos pues a romper con las represiones que limitan nuestra capacidad de dar y recibir placer. En una relación sexual entre dos adultos todo debería ser más fácil e intenso, ya que los dos conocemos muy bien el cuerpo del otro. Exploremos el cuerpo de nuestra pareja, dejémoslo explorar el nuestro y así mejoraremos sustancialmente el placer de estar juntos.

A mis amigas les debo el post de Zonas erógenas femeninas y espero no tardar tanto en redactarlo.

NOTA: La foto del pecho es de mi niño grande

Sobre las etiquetas, marcas, señales y afines.

2006-02-07T16:15:00.000-04:00

Quién soy? De donde vengo? A dónde voy? No cabe duda que todos tenemos momentos en los que daríamos lo que fuera por tener una respuesta apropiada a estas preguntas básicas de la condición humana. Sin embargo, a la larga parece mejor no tener una respuesta demasiado definitiva que no nos permita cuestionarnos y crecer en direcciones diferente.

La verdad es que da flojera levantarse cada día y tener que definir si somos o no somos, por eso tomamos el atajo de ponernos una etiqueta y conducirnos más o menos de acuerdo a lo que se supone que indica ésta. La única característica fija de lo humano es que, mientras hay vida, hay cambio y muchas veces en un sentido inesperado.

Las etiquetas pueden servir como atajos que nos pueden ayudar a hacer más manejable la vida. Pero también pueden convertirse en lastres y obstáculos pavorosos, y producirnos una gran infelicidad. Es muy importante no casarse con una etiqueta y ser capaz de revisar críticamente si la que me había puesto me está ayudando realmente, o si me perjudica más.

Mi identidad personal tiene muchas capas, como una cebolla. Cada capa se forma por una etiqueta que me da identidad: mi cuerpo, mi nombre, mi familia, mi clase social, mi nacionalidad, mi idioma, mi credo religioso (cuando se tiene), mi ideología política, mi localidad, mis hobbies, mi profesión, mis amistades, mi orientación sexual, mi música, mi grupo étnico y un largo etcétera. Y como buena cebolla, si quitas todas las capas, no queda nada abajo…

Cada etiqueta me permite identificarme con algunos y diferenciarme de otros. Algunas etiquetas son valoradas positivamente, mientras otras son señaladas y rechazadas. Algunas etiquetas que me coloco me dan orgullo y seguridad personal. Al mismo tiempo, soy capaz de cualquier cosa por evitar lo más posible algunas etiquetas que me hacen sentir vergüenza.

El repertorio de etiquetas de orientación sexual es sumamente limitado. A pesar de que la sexualidad humana es tan rica y compleja, usualmente solo manejamos 3 etiquetas para tratar de describirla (en cuanto a la orientación del deseo sexual): homosexual, heterosexual y bisexual.

Pero llegar a este sencillo trío de etiquetas no fue nada fácil. En tiempo bíblicos sólo existían dos: virtuosos y pecaminosos (puros e impuros). En ese entonces se ignoraba el concepto de la homosexualidad que apenas cumple 137 años. Si un hombre penetraba sexualmente a otro como él (la Biblia no prohíbe el sexo entre mujeres), no se distinguía si había sido por mutuo consentimiento o a la fuerza, no les cabía en la cabeza que podía haber sido un acto amoroso, simplemente se prohibía. Consideraban que estos hombres carecían de una verdadera necesidad interior de hacer esto, como si solamente desearan ofender al señor por pura y temeraria frivolidad.

Desde fines del siglo XIX entraron “provenientes del vocabulario psiquiátrico” dos conceptos nuevos y complementarios: Homosexualidad y Heterosexualidad. La palabra “homosexualidad fue creada en 1869 por kart Maria Kerbeny en un panfleto anónimo apoyando la revocación de las leyes contra la sodomía en Prusia. Lego fue incluida en Psychopathia Sexualis (1886), en un estudio de Richard von Krafft-Ebing acerca de lo que en esa época se consideraba como desviaciones sexuales.

Antes de esa época la gente simplemente tenía gustos, sentimientos y prácticas eróticas (pecaminosas o virtuosas), pero al acuñar el concepto de la heterosexualidad se creó un nuevo resguardo para esconderse de los fantasmas interiores, de uno mismo. La etiqueta, la identificación, de la heterosexualidad ya no tenía solamente el fundamento de la religión y de las autoridades sociales, sino que ahora era la ciencia la que parecía venir en su apoyo. Yo estoy sano y por eso debo ser heterosexual, se le hacía decir al ciudadano común.

Hasta principios del siglo XX, no faltaban los investigadores que buscaban respuestas a su pregunta: Qué causa que alguna gente se desvíe del bueno, normal y sano camino heterosexual? La sexología científica descriptiva, a mediados del siglo XX dio una explicación final al resonante fracaso de las respuestas que se intentaron a esa pregunta: el problema de investigación estaba mal planteado. La sexología contemporánea considera válido investigar sobre la causa que determinan la orientación sexual humana. Se dieron cuenta de que la ciencia ignoraba todo acerca de la causa de la heterosexualidad, igual que de la homosexualidad. Desde 1973 las autoridades máximas en salud mental borraron definitivamente a la homosexualidad de la lista de enfermedades sexuales.

Y qué decir de la bisexualidad, que antes era inconcebible? Por qué tardaron los investigadores tantos años en percatarse de que una persona atraída sentimental y eróticamente por otras personas, independientemente de su género, no era un indeciso, sino que esa era su orientación?

La mayoría de las personas que aman a los del género diferente al suyo ni se imaginan que existe una palabra que los describe. De hecho, la palabra heterosexual no se usa mucho, e incluso resulta de mal gusto. Qué necesidad hay de etiquetar algo que se espera que todos seamos? Generalmente, las marcas, etiquetas, señales se reservan para quienes son vistos diferentes, defectuosos o raros. Quienes no se sienten especiales generalmente no aceptan otra etiqueta que no sea la palabra normales. Son ‘como hay que ser’ (según quién?). Nadie llega y te presenta con su tía, en una comida familiar: “Te presento a mi tía Martha, es una maravillosa cocinara heterosexual”

Dice Abraham Maslow que hay dos necesidades humanas básicas: seguridad y crecimiento. Todos necesitamos sentirnos seguros y aceptados por los demás, pero si solamente nos dedicamos a pasar desapercibidos en el montón, nunca podríamos crecer humanamente. Crecer es necesario como respirar, pero es frecuentemente un proceso doloroso. Para avanzar en nuestro crecimiento personal debemos encontrar renovadas fuentes de seguridad en nuestro camino.

Asumir algo desagradable de nosotros mismos puede ser difícil, pero a veces puede resultar indispensable hacerlo para crecer. Sucede así con cualquier asunto que nos acerque a etiquetarnos con un letrero valorado negativamente. Particularmente, darse cuenta de que en lo más profundo de nuestra personalidad existe una gran atracción hacia quienes son de nuestro propio género, amenaza todo lo que esperamos “y esperan los demás” de nosotros mismos. Puede ser difícil aceptarnos debido a que ser vistos como integrantes de un colectivo social señalado negativamente (estigmatizado) nos quita privilegios y nos exponen a la ironía, rechazo y, en casos extremos, a situaciones violentas.

Todos fuimos adiestrados socialmente para ser heterosexuales. En la abrumadora mayoría de las situaciones de convivencia social se espera que todos sean heterosexuales (o que al menos intenten aparentarlo o disimular cualquier diferencia). Todas las personas gays, que hoy aceptan positivamente su homosexualidad, tuvieron al principio los mismos prejuicios antihomosexuales que cualquiera, y al tomar la decisión de aceptarse estos prejuicios y creencias arraigadas no desaparecen por encanto, sino van teniendo un cuestionamiento paulatino. Tal vez la mayoría de las personas que aman a los de su mismo género no aceptan positivamente este hecho y viven una vida miserable tratando de ocultar, o reprimir, aquello que consideran su defecto, tara o problema.

Aceptarse positivamente como uno es, esta es la única forma de vivir congruentemente y honestamente, A quién le beneficia que yo me haga el tonto y mire para otro lado, en vez de mirarme a mí mismo y contactar mis necesidades auténticas? Cómo lograr la felicidad si no me conozco ni me acepto profundamente? El hecho de que me acepte bien no quiere decir que tenga que revelar todas las marcas de mi identidad a cualquiera. Recuerda que tienes el derecho humano básico a no incriminarte, a no revelar nada que pueda ser usado en tu contra. No es fácil desarrollar una identidad completa como persona diferente si no me encuentro con quienes son como yo, y conocerme en comparación a ellos.

La revolución copernicana en nuestra vidas, cuando nos damos cuenta de que la heterosexualidad no es el centro del universo, nos permite entender que las personas que aman a los de su mismo género no son heterosexuales defectuosos, si se aceptan a sí mismos son gays sanos o bisexuales sanos, según el caso. En cierta forma, todos debemos ser el centro de nuestro universo personal, es decir, que no existe ningún centro absoluto alrededor del cuál todos debamos girar.

Incluso las personas heterosexuales pueden sacar provecho de esta nueva visión: ya no se trata de que nieguen sus necesidades y sentimientos profundos, nadie de afuera es autoridad para decirme cómo debo sentir y actuar. Colocarse en un lugar sólo porque otros dicen que es el mejor no me garantiza que yo logre mi mayor felicidad ahí. Atrevernos a vivir sin refugiarnos en el borreguismo de los grupos, y sin ocultarnos tras identificaciones de rigor, nos permite ser más nosotros mismos, explorar nuevas maneras más satisfactorias de relacionarnos con nosotros mismos y con el mundo, si intermediarios indeseados ajenos.

Decía el escritor André Gide que es mejor que te odien por lo que eres a que te amen por lo que no eres. En un momento de la vida de quienes somos diferentes necesitamos acercarnos a otro centro alternativo del universo, parte del aprendizaje de nuestra nueva identidad pasa por ubicar un centro del universo diferente al trillado. Hay que aprender a liberarnos de la carga negativa que las creencias tradicionales ponían sobre la homosexualidad. En esta fase hasta buscamos justificaciones a nuestra manera de ser: Alejandro Magno y Leonardo Da Vinci eran homosexuales. Si lo fueron realmente, esto no nos hace ni más, ni menos, humanos y merecedores de todos los derechos.

Finalmente, cuando uno logra integrar su diferencia como una parte de la identidad madura y completa, cuando uno logra ubicar su lugar en el universo sin buscar centros ajenos, podemos dar un paso más allá de la aceptación de nuestras diferencias y de su defensa. Cuando ya no necesitamos defendernos, cuando ya nos sentimos amenazados, y somos como queremos ser, la heterosexualidad, homosexualidad o bisexualidad propias dejan de ser importantes para ubicarnos como seres humanos.

Entre más capaces somos de vernos, sentirnos y ubicarnos más allá de las etiquetas, marcas, señales, más cerca estamos de nuestra libertad y felicidad.

Nota: Definitivamente mi verdugo es el tiempo!!!

Me gustaría escribirles más posts, pero mi nueva pareja y nuestra nueva casa, la empresa, preparar las clases en la universidad, los viajes –por la empresa- y las cotidianidades me quitan mucho tiempo.

De vez en cuando visito sus blog y ni siquiera tengo tiempo de comentarles. En los últimos meses mi vida se ha convertido en un mar de cables, ir de un lado al otro de la ciudad (ya saben cómo puede ser Caracas, su tráfico y ya no hay metro que valga), eso sin contar con lo del viaducto.

Espero solucionarlo pronto y compartir un poco más de mi mundo.

En cualquier caso, gracias por entrar a este TU rincón y leerme.

Ese feo botón de rosa.

2006-01-13T17:42:00.000-04:00

Creo que uno de los momentos más impresionantes de la poesía simbolista francesa del siglo XIX (Charles Baudelaire, Paul Verlaine) fue sin lugar a dudas, el amor lesbiano. De igual manera sucedió con la pintura impresionista, con su largísima colección de bañistas. Y en la escultura, las ninfas con peplos sutiles y transparentes, desceñidas, mostrando generosamente senos, caderas y piernas, incluso más de la veces, un pliegue del pubis, presentando grupos eróticos sin ningún efebo a kilómetros de distancia.
Un guiño a la escuela de Safo, un lesbianismo púber e inocente de colegialas, además, sin penetración, qué puede ocurrir realmente, en serio, entre las chicas? Total, son travesuras de niñas antes de conocer a un hombre.

Pensamiento dominante en aquella sociedad falocrática y que el matrimonio borraría, sin duda alguna.
A pesar de la moral de la época, de la censura, de algún reclamo de índole judicial (Baudelaire), la sociedad europea culta de la segunda mitad del siglo XIX fue no sólo fue tolerante sino también consentidora de este “estético” lesbianismo juvenil como una exquisitez, como una excentricidad casi oriental. También existe la duda si realmente ese tema lesbiano en poemas, cuadros y estatuas de “amigas” eran un pretexto para encender al público masculino, al cual se les presenta muchachas erotizadas, pero en una acción que juzga sin ningún tipo de culpa, sin penetración y, sobre todo, sin un verdadero rival.
Todo esto ha venido desde mucho antes: Sade, desde luego; Honoré de Balzac, en “La muchacha de los ojos de oro”, inicia y acaso culmina el tema. Otro ejemplo, está vez en la pintura, Delacroix nos muestra escenas de un harén, con hetairas lánguidas, que algo han de hacer entre ellas para no aburrirse. Todo esto no ocurre sólo en Europa, están “Las bostonianas” de Henry James, y los poemas al amor lésbico de José Juan Tablada y Efrén Rebolledo, ambos mexicanos y orientalistas por cierto.
La mayoría, para no decir todo, de las manifestaciones de arte y casi toda la literatura del siglo XIX nos muestran nuevas libertades sexuales: adulterio, amor libre, amor lesbiano. Aún es muy temprano para que tenga el turno (salvo en algunos resquicios, como el Vautrin de Balzac, en “Esplendores y miserias de las cortesanas”, en alguna escena de Salammbó de Gustave Flaubert, también en ciertos guiños de “El retrato de Dorian Gray” de Oscar Wilde) a la homosexualidad masculina. Pero están prestas a llegar. El mismo Flaubert escribe en sus cartas la escena -chistosas, monstruosas- que todavía no caben, sin escándalos y sin problemas con los tribunales, en las novelas; Verlaine y Rimbaud, si bien es cierto, componen poemas más pornográficos que eróticos, en páginas secretas, escritas para diversión de un pequeño grupo de iniciados.
Nota aparte merece “Las amigas”, el grupo de hermosos sonetos lesbianos de Verlaine, deslumbra no tanto por su arrojo cuanto su delicadeza, su ternura. No se han escrito, en nuestro siglo, poemas más refinados sobre las chicas que físicamente se aman.
Y me pregunto: Por qué los atributos viriles y el amor homosexual masculino no compartieron tal devoción artística?
Refinamiento, seriedad, delicadeza, ternura. Verlaine mismo escribió una treintena de poemas sobre falos, testículos y hombres que se aman en Parallèlement y Hombres, pero en un tono y estilo completamente diferente, deliberadamente soez, oscuro, sucio. Circulaban profusamente, para causar gracia y risas burlonas, los dibujos de los chicos con enormes falos de Autrey Beardley.
Igual senda siguió el mismo Marcel Proust ofrece delicadas estampas de sus “muchachas en flor” y es casi cruel con el Monsieur de Charlus y de Jupien. En palabras de Edmund Wilson en El castillo de Axel: “Proust no trata de vendernos la homosexualidad haciéndola aparecer atractiva y respetable como por ejemplo Gide, en cambio Proust nos hace sentir la atracción femenina de Albertine y de Odette como hermosa, mientras que, por otro lado, ninguno de sus homosexuales masculinos aparece jamás. Ese tipo de relación nos las presenta en formas terribles, horribles o cómicas”.
Igual en Verlaine.

El gran “bravo!!!” de la homosexualidad masculina del siglo XIX, en literatura, fue casto. Walt Whitman y sus camaradas, también bañándose en los ríos, pero como boy scouts, sin genitales, sin ambigüedades sexuales que ensuciaran esa fraternidad pura. Puro equipos deportivos. Whitman se indignaba, y no se puede tener razón para dudar de su sinceridad, cuando alguien trataba de leer en sus Hojas de hierba “otras cosas”.
Autorrepresión? Gazmoñería? Escrúpulos en esta decisión de expulsar los atributos viriles y a la homosexualidad masculina de los reinos de la belleza artística? Bueno, ante todo, falta de éxito estético –hasta la época de los modelos de calzoncillos Calvin Klein, al menos- de los genitales masculinos. Han escandalizado siempre, de modo que la mayoría de las estatuas antiguas que mostraban fueron mutiladas desde los primeros tiempos del cristianismo. Mencionemos, como un simple ejemplo, a Miguel Ángel y los problemas que tuvo en el Vaticano.
Pero también han disgustado. A diferencia de los sinuosos y hasta musicales perfiles femeninos, el falo y sus bolsas echan a perder los cuadros. Dicen algunos pintores: es sencillamente feo. Encogido es un chiste. Erecto? Es cosa de pornografía. Incluso en la antigüedad grecorromana, los príapos o términos que se usaban como amuletos para atraer la fertilidad agrícola, eran monstruosos y risibles. Escenas idílicas eran las amigas” que se tocaban los senos, pubis, caderas. Falos…, es otra cosa.

Se necesitaba, muchas veces, todo el talento de los pintores y escultores clásicos para mostrar los falos y los testículos (como en las escenas de los guerreros y jugadores olímpicos) sin atraer las carcajadas o el disgusto. A veces los reducen, o los esconden en la mata de vello (así es de discreto, en nuestros días, David Hockney). Los racimos colgantes no caben en las simetrías ni en las áureas proporciones del arte sublime. Hasta el David de Miguel Ángel, qué majestad de las mano, qué humildad del…, ya saben. Lorca y Cernuda pintaban a sus gitanos, muchachos andaluces y jóvenes marinos con los calzones bien puestos.
Las liberadas mujeres artistas y escritoras de nuestra época no han superado el escollo, rara vez logran celebrar la genitalidad masculina. Hablan de la pareja. Celebran, sabias, su experiencia de ser amadas… por tan antiestético instrumento. Se cantan eróticamente a sí mismas y ni modo cantarle a eso. Es paradójico el caso de los strippers. El show concluye justo cuanto se quitan la tanga, y entonces de plano hay que apagar la luz. En cambio las coristas, pueden lucir sus atributos enteros y bien aceitados toda la noche.
A los hombres heterosexuales siempre les ha gustado cierto lesbianismo entre las cortesanas. Una de sus fantasías más íntimas es estar con dos mujeres, una morena y otra rubia. Las películas pornos siempre presentan numeritos de ese tono mientras el macho de turno las mira. Pero contemplar falos ajenos, incluso propio!!! Asunto de risa o de franco disgusto, como ver que alguien defeca. Muy natural, pero no es arte. Incluso disgusta otras partes del cuerpo masculino, que la plástica suele androginizar un poco, depilándolas. Una cosa son caderas y senos jugosos y alabastrinos, y otra nalgas y pechos exiguos y con pelos. Para no hablar de barrigas. Cierta gordura en la mujer siempre ha encontrado sus escultores prehistóricos, sus cultos étnicos, sus Rubéns. Pero, la panza de los hombres, cuándo? Sólo en la comedia, al amparo del compresivo dios Baco. Y las calvas, y las papadas… La poseía sublime sigue siendo monopolio de las Gracias.
Nada, pero absolutamente nada de malo hay en los desnudos femeninos, son pura música. Pero en los masculinos mejor es esconder los genitales, y acentuar el talle juvenil y los músculos atléticos, para que los sustituyan como ideal de prepotencia y servicio eficaz. A veces, como en conocidas fotografías eróticas de principios del siglo XX, se toleran que efebos, pastorcillos, exhiban sus cositas como si no las tuvieran. Nada de tocárselas. Y sin erección, o de plano ya es puro porno.

Incluso en el siglo XX, la mayoría de los relatos de homosexuales varones se han andado por las ramas (E.M. Forster, Cocteau, Julián Green) o han preferido la picaresca sobre el idilio (Genet). Y cuando han intentado el amor sublime, oscurecen la genitalidad. Con esa cosa colgante, cómo hacer arte con eso? Qué se tapen las vergüenzas, por inarmónicas. Y que queden lisos como “amigas”, apenas cierta curva discreta en las mallas de los bailarines, en los calzoncillos de los concursantes del bodybuilding.
Bueno, aquí no mencionamos a los toreros. El macho hispano, ese que se juega la vida frente a un toro, debe demostrar que es muy hombre y lo esgrime sobre su muslo. Por cierto, no hay cosa más marica que un torero vestido de luces.
La conclusión es simple y conocida. En la cultura occidental, y probablemente en todas las culturas, el ideal de belleza es femenino. Se reservan al varón los más prestigiosos ideales de la fuerza y el carácter. Cavafis, García Lorca o Tennessee Williams hacen atractivos a sus galanes no con la pintura de sus atributos sexuales, sino mediante odas a su carácter y a su fuerza. Los hacen intensos personajes dramáticos. La metáfora fálica de Marlon Brando, en Un tranvía llamado deseo, fue su T-shirt sucia y muy mojada de sudor.
Al sexo bello se le suele regatear personalidad, tanto como se celebran sus dones estéticos, las “amigas” y las “bañistas” del simbolismo y del imperialismo esplenden como flores carnales, sin distraerse con tanta psicología. Y que, por favor, no hablen porque se rompe el embeleso estético.
Se puede divagar cuanto se quiera. El hecho conciso es que llevamos tiempo de celebraciones sublimes, exquisitas, armónicas, del amor de las bellas “amigas”, desnudas, con sus exuberantes atributos sexuales plenamente expuestos. Pero los “amigos”, en cambio, saben que su feo sexo da pura risa, lo mismo erecto que encogido. La gran musa de la genitalidad varonil es la cómica. Lo que, bien mirado, por qué considerarlo demérito?

2006-01-08T12:10:00.000-04:00

A mis amigos, compañeros de ésta pecera.

Sobre todo para ti...

Si el hombre pudiera decir...

2006-01-05T20:01:00.000-04:00

Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo, dejando sólo la verdad
de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería al fin aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso
en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia
mezquina,
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu,
como leños perdidos que el mar anega o levanta,
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad porque muero.

Tú justificas mi existencia.
Si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he
vivido.

LUIS CERNUDA

Importa?

2005-12-22T04:36:00.000-04:00

Mi padre preguntó: ¿Eres gay?
Yo pregunté, ¿importa?
Dijo: No, no realmente.
Le dije que sí, lo era.
Y dijo: ¡Fuera de mi vida, fuera de mi casa!
Creo que sí importaba.

Mi jefe preguntó: ¿Eres gay?
Yo pregunté, ¿Importa?
Él dijo: No, realmente no.
Yo le dije: Sí, lo soy.
Me dijo: Estás despedido.
Creo que sí importaba.
Mi amigo preguntó: ¿Eres gay?
Yo dije: ¿Importa?
Dijo: No, en verdad no.
Dije: Sí.
Me dijo: No me llames tu amigo.
Creo que sí importaba.

Mi pareja preguntó: ¿Me amas?
Le pregunté: ¿Importa?
Me dijo: Sí.
Le dije: Sí, te amo.
Y dijo: Déjame abrazarte.
Por primera vez en mi vida, algo importaba.
Dios me preguntó: ¿Te quieres?
Le dije: ¿Importa?:
Él dijo: SÍ!!!
Y dije: ¿Cómo puedo quererme si soy gay?
El dijo: Así es como te hice.

Desde entonces sólo lo importante volvió a importar.

Anónimo.

2005-12-20T07:05:00.000-04:00

A ver..., quién de Ustedes tira la primera piedra?

2005-12-19T15:59:00.000-04:00

Las palabras sobran cuando un beso nos roba el aliento.