marzo 19, 2006

 
Tendría 6 años, poco más, poco menos y me encontraba en la casa de mis padrinos. Al lado de esa casa existía un terreno...


Allí sentí sus manos por primera vez, nunca más volví a ser un niño y el mito de la cigüeña se volvió humo.

Pasaron los meses, años y para mí todo aquello era un juego, verle desnudo, descubrir que su orine era distinto, blanco y espeso. Me besaba, me tocaba, suspiraba, sentirle temblar cuando Él me pedía que le besara entre sus piernas y yo me sentía raro, una extraña marioneta sin voluntad. No entendía y me dejaba llevar a aquel rincón, detrás de los árboles por curiosidad, Él me lo ordenaba…

Algo en mí me decía que no estaba bien, que ESO no era normal. Él era completamente seco y hasta duro conmigo frente a los demás, pero era otro cuando estábamos solos, me cubría con sus brazos, ronroneaba y me decía cosas al oído, se estremecía, se quedaba como sin aire, eso me era extraño.

Un día, de vacaciones, en nuestra casa, descubrí unas cartas en el cuarto de mi hermano mayor. No les di importancia, ya saben los niños no juegan póquer a los 8 años. Tiempo después, las volví a encontrar, mi hermano estaba en la universidad, y me llamó la curiosidad que estaban cara contra cara en el mazo, ocultas tras los libros de su biblioteca. Las tomé y saqué una... Vi a una mujer penetrada por un hombre.

Mis manos comenzaron a temblar, me senté en el suelo, corriendo todo el riesgo que alguien me encontrara allí, viendo todas y cada una de las cosas que los hombres y las mujeres podrían hacer.

Cuanto tiempo pasé allí, no recuerdo, pero lo que nunca olvidaré era esas cartas que coloqué perfectamente alineadas en el suelo, ese temblor en mi cerebro y entender que eso no era un juego. Yo, sólo tenía 9 años!!!

En las fotos no habían hombres con hombres, ni tampoco con niños o niñas y entendí que lo que hacíamos mi padrino y yo era peligroso. Lo que Él me estaba haciendo. Me sentí culpable, me sentí sucio. Quién me podría escuchar, quién me podría ayudar y cómo explicar que, de repente, no quería ir a ver a mis padrinos. Él se dio cuenta que algo me pasaba y comenzó a darme dinero. Allí estaba yo, transformado en ente masturbatorio por unas monedas, comprado su silencio.

Nunca hubo penetración, por lo menos me salvé de ello, pues una vez me introdujo un dedo, grité y él se asustó. Fue su error, desde ese día comencé a sentir asco, asco de su olor, asco de su lengua, asco de sus manos, asco de Él…

Tiempo después Él murió y yo tendría unos 17 años, allí estaban sus hijos –uno sacerdote, el otro militar, la otra médico-, sus nietos, mi madrina desconsolada y media ciudad se paralizó por su muerte. Hombres y mujeres lloraban por esa tragedia. Muchos se preguntaron del por qué de mis no lágrimas y el por qué duré todo el tiempo al lado de tu ataúd firme, serio y en silencio hasta en el cementerio. Mis padres orgullosísimos de su hijo menor, sobre mi madurez ante la irremediable pérdida de mi querido padrino y yo con una tempestad en mi mente.

Uno perdona, uno hasta puede olvidar pero la rabia, la impotencia del no haber podido verle directamente a los ojos y decirle: Basura. Fue y sigue siendo terrible.

Ahora tengo 34 años y, a veces, el miedo viene a mí. Dicen que uno repite lo que le hacen. Confieso tener miedo estar en compañía de los niños, ese es un fantasma, un espanto que anido en mi mente. Mis hermanos no se explican él por qué soy tan arisco con mis sobrinos y los hijos de mis amigos. Ese constante “Y sí yo lo hago lo mismo que me hicieron”, me da terror frío el sólo pensarlo. Esa es mi tortura, ese es mi miedo, esa es mi pesadilla, el del convertirme es un monstruo más.

Siempre me pregunto, por qué demonios existen seres humanos capaces de joderle la vida a un niño, a una niña.

Ya desde adulto, puedo entenderlo, más no comprenderlo. Es ese estúpido "YO inmaduro" buscando el poder con alguien indefenso.

Pero por qué con un niño, por qué destruir sueños, alegrías, inocencias, risas, cuentos...

No tengo hijos, tal vez por ello no quiero tenerlos…

Sólo algunos de mis amigos, los más íntimos, saben de ésta historia y comprenden algunas cosas. Pero todo el mundo, los que no me conoce, siempre me hacen la misma pregunta:


Por qué tienes esa mirada tan triste?

No respondo, quizás es ese niño que aún llora desde muy adentro de mí.


Ahora comparto mi mundo con alguien que me comprende, que a veces lloramos y muchas reímos. Que me da de su calor y que, quizás, entre sus brazos vuelvo hacer aquel niño que se perdió entre aquellos árboles y que con "Lego" jugaba hacer mundos perfectos. Ambos tenemos cicatrices, ambos somos las ovejas más negras de familias respetables, ambos somos -para algunos- unos parias sin rumbo pero que cual Sancho Panza y Don Quijote nos hemos convertidos, la vida es justa, en nuestros mejores amigos, compañeros y amantes.



Este va por ti. Mi niño grande.


Simplemente ERES y tú lo sabes.


Comments:
Hola!
Mi querido Ángel..los seres humanos aveces nos equivocamos.. y tal vez el fue un niño abusado, no lo justifico pero comprendo que hay muchas formas de Tabú esa es una de ellas el Sexo por eso pasan las cosas si fuese libre abierto no hubiesen casos como el tuyo ..
Cada día te admiro mas y te respeto ten presente que si un día deseas hablar y poder confiar en alguien acá estoy con el alma abierta para escucharte si bien no puedo ayudarte por lo menos sientas que estas a salvo.. ahora solo hay clama eso es que debes vibrar y sentir ..
Y que lindo que tengas a tu niño Grande...Con Cariño
Xiomara Fuentes
Arcana.. Como aparezco por estos lares ..
Besos Namaste
 
Duro, coño duro, muy pero muy duro.

Tenía tiempo que no lloraba y he llorado..., es extraño pero al hacerlo pensé en el comentario que una vez me dejaste.

Hoy he llorado contigo. Eres valiente y felicito a tu "Niño grande" por tenerte, por tenerse.

Todo lo mejor para Ustedes.

PS: Comenté a alguien que la vida es bella, coño de madre, pero bella. Tu escrito me lo demuestra.
 
Dulzor... no puedo entender cómo es posible que pasen cosas así. No te atormentes, mira que hasta a las ovejas negras las quiere Dios... mira cómo los juntó a ustedes. Sé feliz hoy porque tienes un compañero al que amas y te ama.
 
me fue muy duro leer esto, y creo q cualquier cosa q pueda comentar se sentira insulsa y frivola. pero dejame decirte que haber puesto esa historia sobre la mesa ayuda mucho a reflexionar. y a entender q no todo es lo q parece.

me pareces una persona excepcional.
 
¡Ay!
No sabía que escribirtre pero queria hacerlo, y primera vez que me veo explicitamente mirando en mi interior de una manera tan intensa y siento un bojote de cosas a al vez, revueltas pero claras: rabia, compación, impotencia, repugnancia, tristesa, y hasta alegria por lo del niño grande. Todas pugnando por protagosnismo, y entre todas triunfa las ganas de darle un abrazo.
No puedo decirle valor, porque ha demostrado mucho para publicar esta su historia.
Cuente con este TU amigo virtual.
 
Que bueno que ahora tengas con quien compartir todos tus momentos.
Un abrazo
 
...hacia tiempo que no leía algo tan poderoso. Me parece que tu temor a no herir a un niño como lo hicieron contigo es legítimo. Sin embargo asumiendo que no tienes las mismas 'inquietudes' sexuales que tu padrino, no debes sentirte culpable... A mi me sacaban la mierda cuando niño y deseo tener hijos para mostrarme como realmente quize que me trataran mis padres. Los niños debieran motivarte a entregarles lo que a ti tu padrino debiera haberte entregado, amor de adulto, cariño, autoestima.
Un saludo, Pablo.
 
Casi sin palabras le escribo, las pocas que uso estan deformes por la humedad de mis ojos.
Hoy mis Lágrimas, estan con usted y son por usted.
...
 
Llegue a tu blog por aqui,por alla...Y te puedo decir que este es uno de los pocos momentos en mi vida que leer algo me ha emocionado tanto.Aun mientras te escribo tengo la piel de gallina y siento que mi corazon se me sale por la boca.Solo puedo decirte que con lo que te ha sucedido no harias algo =,ya sabes lo que se siente,y se nota que eres una persona sensible,no te alienes de los niños.Te mando toda la fuerza que necesitas para salir adelante,mucho cariño!
 
Que fuerte esto...
Te acordas el post "haciendo espacio" en mi blog? Te acordas que hay paquetitos dentro de las mochilas personales que no son nuestras? que los pusieron otros? Vos no tenes que "hacer lo que te hicieron", vos no tenes porque ser violento con un niño. Saca esa carga de ahí Dulzor, no es tuya.
Vos sos vos, tu padrino ya esta muerto.

Un abrazo
 
Demasiado intenso. Quisiera decir tantas cosas, pero no puedo...algún día, supongo
 
Usted es tan sweet y tan intenso ala vez-.
 
no sé quién es... apenas hoy llego por aquí... pero le dejo un abrazo solidario, sepa usted que no esta solo... algunos sabemos bien qué es eso...
 
Te leo, solo hace un par de meses, pero no me atrevia a dejarte un comentario, por prejuicio, por miedo o por que no sabia que decir.

Pero con lo que nos compartiste, demuestras que es el momento de romper las cadenas de silencio.

Te invito a visitar mi blog (sucesos) y especialmente mi ultima entrada, en la que cuento una historia que me es cercana sobre como los amores mutan.

Espero no desilucionarte, la verdad hace poco me aventure a esto de narar cosas.

Cordial abrazo, hasta pronto.
 
Realmente uno queda sin palabras… Son cosas que uno siempre escucha, pero son casos lejanos, lo ves en una película, en una noticia, te conmociona, y ya no sabes más nada de la historia. Te pasa a ti y lo olvidas en algún rincón de tu mente, pero el coraje, la fuerza, y el impulso de publicarlo, te deja sin palabras. Te felicito por la capacidad que tienes de amar, solo debes superar el miedo de hacerle daño a un pequeño, seria una venganza. Y alguien que es capaz de amar no hace daño. No me conoces, yo tampoco a ti, alguien me comento y aquí estoy.
 
Si ya me parecías de esos seres especiales, de esos seres valientes que pueden con una palabra hacer creer o crecer, después de una revelación tan humana me pareces 200 veces más especial...

Sólo puedo decir que el dolor duele aún espaciado de los años, pero que siempre hay recompensas divinas para quienes son víctimas de las cochinadas y bajezas más impías de las almas sin piedad.

Te bendigo, a tí y a tu ángel, el que hace renacer ese niño que te mereces.
 
He venido aqui a sorprenderme, la verdad es que solo la curiosidad me trajo... Me voy a sabiendas de que regresare a leerte, tus temores son validos pero debes ir trabajando para vencerlos, en este escrito dice mucho de la calidad de tus sentimientos, no estas solo, tienes a tu compañero, es una buena oportunidad para deshacerte de esos miedos...
Lei el post de las zonas erogenas masculinas y no puedo expresarte con las palabras lo que me produjo esa lectura, un texto muy bien escrito, me llevo un aprendizaje y bueno!
Volvere ... las puertas de mi casa estan abiertas para cuando quieras ir ...
Saludos,
Pansy
 
Con tu permiso quiero comentar nuevamente lo que nos has dicho.

Anoche me acosté pensando en vos y en lo que escribiste, pensé, como las palabras resuenan como ecos y se filtran en nuestros pensamientos según las vivencias que cada uno haya tenido.

Lo que tu nos has contado, habla de la crueldad del mundo, habla de algo que ha estado latente desde que el hombre es hombre, habla de como trasportamos y transformamos nuestros odios con fuerzas que destruyen lo frágil, lo singular, lo perecedero, lo hermoso, lo auténtico, habla de cómo el mutismo cobija infamias.

Lo importante creo, es que estos odios que heredamos, los trasformemos, rompiendo esta tendencia de estigmas, karmas y silencios.

Sin embargo, reconozco que no somos ángeles para asumir fácil estas vivencias, al contrario somos complejos y de seguro no controlamos los efectos que tendrá en nuestras vidas hechos como los que nos has contando, pero creo que es un buen inicio reconocer y expresarlo.

Gracias por develar una situación tan personal, créeme que me ha trascendido.

Un abrazo. Hasta pronto.

PD
Gracias por tu visita
 
Dulzor lo mas importante aca es que tu no harias lo que te hicieron a ti, esto lo tenes claro, la vida es extraña y tiene rumbos mucha veces desconocidos, lo importante es deshacerte de la pena que le causo a tu ñiño interior esta vejacion.Yo se que no es facil, requiere mucho trabajo interior, pero no podes andar por la vida con tremenda mochila.
Atrevete solta esa pena de tu niño y sigue adelante con tu vida, de adulto.
Un saludo afectuoso
Luunna
 
Todos los contactos sexuales en la niñez y la adolescensia marcan destino... pero ese tipo de destino deja huellas doloross todo el camino... cueto duro, mano, durísimo... un abrazo...
 
Hola dulzor, gracias por tus comentarios en mi blog. Si tu propósito es decir mucho sin extenderte mucho, creeme que lo consigues.

Bueno Dulzor, deleitanos con algo nuevo, el pueblo quiere leerte!

Un abrazo, pablo.
 
Cai aquí por curiosa y termine enfrentandome a mi peor temor.
Me siento en blanco. Vulnerable.
Lo mio no fue así. Fue con un medio hermano y aun vivo con el. A veces siento que la culpa fue mia, pero solo tenia 9 años
La gente se pregunta por qué me cuesta acercarme...
No puedo evitar cuestionarme. He leido dos veces tu texto intentando convencerme de que está ahí...
Creo que la historia se repite cuando permites que los recuerdos se hagan parte de ti.
no lo permitas....
 
te abrazo
te abrazo otra vez
te abrazo, mi niño.
 
Gracias por tu sinceridad... y que tus palabras no se las lleve el viento.

Gracias tambier por darte una vuelta por mi casa...se te espera uno de estos dias, la puerta esta abierta.
 
Bueno, me he quedado muda, llegue aqui por confusion creo, y al leer este post me dio nuevamente una angustia. Soy docente y me he enterado de una nene de 5 años que unos "enfermos" hacen cada día que ella les haga cosas. Me quita el sueño porque me parece algo abobinable, tenemos que hacer algo, pero con mucha cautela son unos maleantes de la zona ruda donde trabajamos. Al leerte pues siento que ahora mas rapido tomaremos acciones.
Eres una gran persona en hacer publico lo que te sucedió, adelante se que tienes buenas personas a tu alrededor.
 
es duro ver que por esta clase de actos, la perspectiva de las cosas cambia brutalmente... y aun no puedo comprender! si algun dia, dejara de doler... FELICIDADES por tener el placer de compartir tu vida y la de tu niño grande.
 
gluup!

Tarde llegué por aquí,
fuerte la historia,
sólo gracias por el testimonio.
y que bueno que se te lee bien.

Slds
 
Qué post tan....brutal.
Brutal, asqueroso y conmovedor a la vez. Y muy digno de mi admiración.
Ya ves, has estado dentro de la mierda -y perdóname lo soez- y has salido impoluto. Porque sigue doliendo, sí. Pero está limpia tu alma noble y eso es lo que verdaderamente IMPORTA.
slds ♥
 
hola, pues te entiendo perfectamente, solo quienes vivimos esa situacion sabemos por lo que pasan los demas...comparto tu historia y tus miedos....por lo menos ya se que no estoy solo
 
Yo, realmente no habia visto esto, ni leido tu blog completo solo el primero que tienes arriba es decir el ultimo que escribes.

Bueno la verdad no se que decirte, de antemano me disculpo si de alguna manera te ofendi sin pensar.

Nuestra ninez nos marca, pero cuando somos adultos podemos tratar de ayudarnos y salir adelante.

Eres una persona muy sensible, quizas por esa razon conoces y te expresas tan bello de la mujer.

Besitos
Cari
 
joder! que fuerte texto, no se ni como pero llegue aca, lei un par y luego otro par y asi hasta de salteados a salteados llegue a este..


uta que malos recuerdos me vinieron a la mente..


pero pesimos.. de esos mas amargos que procuras jamas recordar pero desgraciadamente de una forma u otra siempre estan presentes,
en las letras, en el pensamiento, en el comportamiento, en las preguntas de los demas hacia nuestras acciones o reacciones..


siempre me pregunte lo mismo..

por que chingaos le joden a una la vida tan chica, caramba!

y se que ni la unica ni la ultima que ha vivido exacto lo que yo vivi, pero eso no hace que me duela menos, me explico?

pero deja te digo una cosa,
el que lo hayas vivido no implica el que lo vayas a realizar, si ya se suena facil de decir, pero se de lo que hablas y se por ello, de lo que yo hablo.

esa espinita, esa continua alerta que no se apaga de la mente y que tu nombras miedo a repetirlo, es solamente una confirmacion del que tu no lo haras, no eres ni seras capaz de hacerlo, por que tu sabes lo que es que le jodan a uno, lo que es que el corten a uno las alas a tan corta edad, a la edad que sea pues,
aunque un dia lo intentaras fracasarias,
jamas lo realizaras por que cuando a uno le cortan las alas, y tiene la claridad que tu tienes para entender que estubo mal, tambien le cortan a uno las alas de volver a repetirlo, asi como las alas de volver a permitirlo, es cuando uno se volvio hermetico, de piedra, y de marmol..

si duro, pero en ciertos puntos y aspectos, y hasta ahi.

son canceres que no avanzan, que no se repiten..

ni culpas, ni penas, ni reproches, ni que si uno lo permitio o no, eso toda esa basura no tiene cabida.. y solo lo entienden quienes de una u otra forma tambien se jodieron.

los que lo repiten son aquellos que fueron afectados tanto en su psique que no alcanzan a comprender que esta mal, y otros estupidos y estupidas que solo son mierda y ni saben nada del mundo, la moral, o el hacer el bien pero esa es otra historia como los asesinos en serie.

en fin.. no pude quedarme callada.

un beso.

V.
 
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