septiembre 12, 2006

 

"Audentes fortuna iuvat", La fortuna sonríe a los osados. Virgilio, La Eneida.



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“Los gay son promiscuos por naturaleza y no pueden hacer relaciones estables”, “El ser gay es demasiado pasional y por eso se obsesiona y vive lleno de celos que hacen fracasar sus relaciones”, “el gay está condenado a quedarse solo y viejo”, “los gays no son capaces de relaciones honestas” y “en este medio todos engañan”. ¿Conocen esas expresiones?

Los hombres gay efectivamente, tenemos más parejas sexuales en promedio que el más presumido conquistador heterosexual pero eso no significa que sólo tengamos relaciones desprovistas de afecto o sentimiento y tampoco significa que no podamos tener relaciones profundas, prolongadas o basadas en la honestidad. Lo único que significa, es que no podemos calcar el modelo heterosexual a las relaciones homosexuales, sobre todo las masculinas, a menos que queramos garantizar nuestra insatisfacción.

La pareja gay es una reinvención moderna, sobre todo urbana. Por eso, no hay modelos establecidos para ella, lo que nos da una gran libertad, pero puede enfrentarnos a nuestro miedo a tener que crear. Entonces, algunos tratan de ajustarse a los modelos ya conocidos de pareja hombre y mujer, donde, según el modelo vigente, aunque ya muy cuestionado, uno toma el control y la otra obedece. Uno hace la vida social y la otra la vida de la casa, uno tiene derecho a la vida sexual fuera de la pareja y la otra se mantiene monógama: uno penetra y la otra recibe. Este es el modelo heterosexual basado en el machismo, que sin embargo, vemos reproducido a nivel de caricatura en relaciones entre hombres donde una de las primeras preguntas sigue siento: ¿eres activo o pasivo?

Para dos hombres que han sido igualmente educados para mandar, para conquistar sexualmente y para hacer vida social activa, el modelo anterior no es útil, sobre todo si viven en una sociedad donde el cuerpo se ha convertido en una mercancía más, que puede hacerse más atractiva a través del gimnasio, y donde la enseñanza social es que cada vez tenemos más derecho a usar nuestro cuerpo como queramos y que la homosexualidad ya no es un “pecado” ni una “enfermedad” sino una “condición humana” que puede ser integrada en la sociedad, incluso, a través de la comercialización como lo muestran discos, bares y espacios completamente gays. Todo esto, rodeado por el tema del sida, que afecta principalmente a los hombres que tenemos sexo con hombres, en nuestra sociedad.

Una pareja no se da en el aire, ni aislada del mundo real. La pareja gay tiene que superar, en principio, la Homofobia internalizada de cada uno de sus integrantes. También hay que tomar en cuenta, entre los enemigos de la pareja gay, a la familia que piensa que “en realidad mi hijo no es homosexual, pero su amigo lo sedujo” y por eso harán lo posible para separarles, creyendo que así regresaran a lo “normal”. Tampoco podemos menospreciar a los “amigos” gays, celosos o envidiosos de la pareja que tratarán de separarla para hacer cumplir la profecía homofóbica de que “entre las locas nadie es fiel” y “nadie dura”.

Establecido de esta manera el marco en que se desarrolla una pareja gay urbana, podemos decir varias cosas: una es que la sexualidad con múltiple parejas si juega un papel muy importante en la relación homosexual masculina, pero eso no es un asunto de “perversión homosexual”, sino resultado de una conjugación de características de genero masculina y de acomodos personales para sobrevivir. Veamos: los hombres, en general, aprendemos a separar el sexo de los afectos, y podemos tener sexo sin sentirnos enamorados y sin mayor trámite que reconocer el deseo y encontrar una pareja que nos permita desfogarlo, sin tener que hacernos promesas de amor eterno, eso hace que sea relativamente fácil involucrarnos en actividades sexuales de “Aventura” sin sentir comprometidas las relaciones que consideramos importantes. En el mundo femenino, esto sería casi imposible. La mayoría de mis amigas jamás van a la cama con un chico sin sentir “algo” por él y aquellas que viven abiertamente su sexualidad son tomadas como “ligeras”. Eso sin tomar en cuenta el dedo acusador de toda la sociedad y el peso que ello implica. Sor Juana de la Cruz, ataca de nuevo.

Además de lo anterior, un hombre que desea a otros hombres, pero ha aprendido que este deseo no tiene derecho a manifestarse socialmente, tratará de hacerlo en espacios y situaciones donde no tenga que involucrarse a grado tal que ponga en riesgo su status social. Por eso, para muchos hombres los cuartos oscuros, los baños de vapor y ahora, algunos gimnasios, son espacios muy útiles que permite aflorar su deseo con poco riesgo para su “identidad social”. Si no reconocemos este hecho, seguiremos pensando en la “promiscuidad gay” como una expresión de una falla de personalidad, y no como un ajuste creativo que una persona puede hacer para sobrevivir de mejor manera en esta sociedad que les rechaza solo por ser como es.

Aunque aparearse con una mujer, para tener hijos es un mecanismo básico para la sobrevivencia de la especie (y esto lo han hecho muchos hombres que han amado otros hombres en la historia), vivir en pareja monogámica, no es algo dado en nuestros genes, sino una “invención” reciente de la historia de la especie. Durante miles de años, los matrimonios eran colectivos y los hijos eran cuidados por todo el grupo social sin importar quien era su padre.

Más aún, la idea de que una persona debe casarse y vivir toda la vida junto a aquella persona que le despierta su pasión amorosa es tan nueva en la historia de la humanidad que hace unos 4 siglos para la iglesia católica, el marido que amaba “excesivamente” a su mujer cometía adulterio, porque el objeto del matrimonio era tener hijos. Esta “novedad” de la pareja explica porque, pasar del “enamoramiento” a formar parejas para toda la vida, es difícil, aún para los heterosexuales.

Desde los estudios sobre la Homosexualidad de los años 60´s del siglo pasado, se demostró que los hombres gays que viven emparejados, son los que tienen mayor cantidad de vida entre todos los homosexuales. Por eso, es necesario y posible pensar en construir relaciones de pareja Gay estables aunque no exista una receta mágica, pues cada persona y cada pareja es diferente.

Lo más importante al respecto, amigos, es que recuerden que la “Relación de pareja” es una relación interdependiente por esencia y como tal, solo puede darse entre dos personas independientes, que se comprometen una con la otra y que asumen que este compromiso significa renunciar a algunas situaciones que viven cuando están solas, en aras de construir juntos un proyecto de vida.



A Javier, Ameen y, sobre todo, a mi niño grande.

NOTA:Lo novato se paga, siempre.

Amigo “El Joker”:

Gracias por hacerme notar mi error. Podría argumentar tantas cosas pero sólo sería justificarme y no es la idea. En cualquier caso no volveré hacerlo, yo más que nadie debería evitar ello. Y ya se ha visto, nadie es perfecto.

Vuelva, Usted sabe que esa es SU casa.

Octavio.

Ésta es la página: http://www.anodis.com/nota/6241.asp



Comments:
Estos son muchos de los pensamientos que han pasado por mi cabeza hace algún tiempo, y me alegra encontrar muchas respuestas en tu post. Hace algún tiempo tengo una relación, que ha ido cambiando, y cada vez está más... cercana.

Creo que las relaciones son tan únicas como las personas que la forman, con mi amigo las cosas han crecido, los dos no teníamos mucha experiencia, y creo que eso nos ayudó. Ambos hemos cambiado y puedo decir que ya tenemos algo definida como es nuestra relación.

A mi me ha costado mucho saber que es lo que quiero y espero de una relación, no veía como un modelo a seguir la típica pareja heterosexual. Hasta el momento vamos bien, y cada vez mejor.
 
Es en extremo dificil mantener cualquier relacion, mas aun si esa relacion debe de lidiar con los prejucios de la sociedad...

Cuando hablas acerca de la relacion "Urbana" creo -por favor si estoy equivocada, hazmelo saber- lo haces de manera social lo cual nos lleva aun mas a sumar otro factor en contra de mantener una relacion - como si fuera tan facil para nosotros los heterosexuales- te lo digo porque de alguna manera me siento identificada contigo en un punto:

Yo mantuve una relacion bastante larga con un hombre que me doblaba la edad, uf!!! que dificil no solo en lidiar la relacion como tal sino en el aspecto social, familiar, etc Pareciera que es como escalar una montana alta mas alta que las demas! es EXTENUANTE! nos mantiene en una tension casi al borde de un ataque de nervios constante que a la corta y si posees - mas paciencia - a la larga termina acabando de tanta presion por todos los lados, tratando de complacer a todos menos a nosotros mismos!!!!!

Yo particularmente se puede decir - espero que ese termino este bien utilizado- que soy PRO-GAY quizas porque tuve la gran oportunidad de trabajar en los USA con homosexuales muy exitosos y vistos de muy buena manera, con puestos de importancia, sin prejucios hipocritas, ni tanta alaraca, pues! esa oportunidad me dio otra vision de las cosas! de la vida! CONO que dificil es ser feliz y si encima no las van a poner mas dificil pues JODER no?

Ahora bien, debo de admitir con brutal honestidad que ver una pareja gay-hombre- no me afecta, pero ver una pareja gay-mujer pues de verdad que alli cambia la cosa, entiendo que es una situacion completamente humana segun entiendo.

Muchos
Besitos

Me fascino este post

CARIBBEAN
 
Ah y disculpa los errores ortograficos! pero mi compu no posee acentos!
 
AMIGO:
Creo que en este tema no puedo opinar mucho, aunque lo que dices me parece bastante "logico" pues no cabe duda que la relacion hombre-mujer es totalmente diferente de la de dos personas del mismo sexo (es cosa de sentido comun, creo).
Para mi lo importante es que las personas sean FELICES, que se sientan "acompañadas", que disfruten su tiempo juntos, que disfruten SU relacion fisica y que NUNCA se sientan "avergonzados" de SER lo que son (si estos elementos estan presentes, lo que piense el resto, NO tiene mayor importancia)
Un abrazo
 
Como ya te dije por email, espero que puedas honrarme con tus aportes en mi debate, no solo tu sino todos los que deseen colaborar en este humilde proyecto.
Cariños
 
Amigo
Las relaciones humanas son complejas, hay unas que duran poco, otras toda la vida.
Tengo muchos amigos de todos los generos, una pareja gay a quienes quiero mucho tienen mas de 20 años juntos y se aman como el primer día, aúnque me cuentan que no les ha sido facil.
Lo unico que importa es que se amen.
Cariños
 
Reconozco que no tengo moral para lanzar la primera piedra en casi ningun asunto, menos en este. Lo que si se es que los gays empiezan una relacion con un handicap, como lo dejas entrever tu mismo en tus profundas y humanas lineas.
Espero que mantengas el valor y la claridad de pensamientos y de sentimientos para una travesia feliz. Un abrazo.
Disculpa, pero escribo desde un teclado desconociso que no tiene acentos; los debo.
 
Querido Dulzor: pasé por acá a la 1:15 minutos de la madrugada, luego de una jornada de 6 horas quemando cds para un cliente (quemé 400 yo solo, y entre todos como 1500). Estoy exhausto, y el post da mucho para hablar. En mi caso, tengo 5 años de pareja y mucha agua ha pasado debajo del río.
Prometo contarte con detalle mañana.
Un abrazo grande
 
Para muchos, el silencio ayuda a mantener los dolores alejados.

No creo en las relaciones largas, sea cual sea el color de esta.

Saludos.

Y usted, cuando vuelve?
 
A pesar de lo nueva de esta idea de fidelidad de pareja, creo que es la que más me acomoda. Mal que mal es sabio no hacer a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti. Si uno puede soportar que te sean infiel, ok, perfecto, esa será la dinámica de la pareja.
Pero está lleno de personas infieles que tienen el descaro de exigir fidelidad de vuelta. Espero que eso de "la nueva fidelidad" no sirva de argumento liviano para estas personas.

oye, super bonita la foto! :)
Traté de verla más grande pero me hicieron la media tapa, jaja.

Gracias, por el mail ;)
Cuidate.

Eggo.
 
Dato Anecdótico:

He tenido sólo dos parejas, ambos hombres.
Una duró muy poco, meses.
Con la otra llevo más de dos años, Alter. Y estamos pensando en vivir juntos, cuando sea posible.

Cada uno a su ritmo chicos.

Abrazos
EGGO
 
A mi me da la impresión q los heterosexuales son más promiscuos e infieles q los gays. Por ej mi amigos gays siendo solteros son promiscuos, pero en pareja jamás serían infieles por ej, a diferencia de los straights. Yo siempre los criticaba por ser tan calientes pero ahora q están en pareja son 100% fieles. Los heterosexuales son primiscuos en la soltería e infieles en el compromiso. Creo q la mala fama de de los homosexuales es en cierto modo inventada, es verdad q existen personajes gays del tipo q tu dices, pero pareciera q han cambiado con el tiempo, por lo menos los q yo conozco son o están tranquilos. Tampoco estoy de acuerdo con q las mujeres necesitan sentir algo para acostarse con alguien, tambien existen hombres así. Precisamente es mi caso y por eso dejé de ser virgen recién a los 28 porq esperaba tener sexo sientiendo algo por la otra persona y así fue, sino lo habría hecho 10 años antes. Como dijo mi amado Ego acá arriba, queremos irnos a vivir juntos porq si creemos q dos hombres pueden vivir y permanecer fieles sin guiarse por ejemplos heterosexuales sino porq realmente lo creen y quieren.
Buen post y bonita foto tambien, eres tú y tu pareja?

Alter
 
Uno crea discursos para comprenderse, y está bien, valoro tu disposición y profundidad en lo escribes, creo que la conclusión sería:

"La fidelidad dá más vida"

Nada está escrito, sobre lo que sucede bajo unas sábanas.

Hasta pronto.
 
Hola Dulzor: Primero, me disculpo porque prometí que pasaría al día siguiente y recién ahora estoy pasando. La verdad es que he tenido unos días bastante atareados ultimamente.
Bueno, nada, a lo que iba:
Cualquier conclusión sobre si las parejas homosexuales son más o menos promiscuas o infieles que las heterosexuales serían una mera suposición, sacadas de una percepción subjetiva de la realidad. Así que ese tema no me parece que tenga mayor relevancia.
Lo que sí creo que tiene mucha relevancia es la honestidad con la que se lleva la relación. Honestidad en todos los sentidos: con uno mismo y con la pareja. Ambos tienen que estar claros que es lo que quieren y que es lo que están dispuestos a ofrecer, sobre todo en términos de "fidelidad". Porque al final, esa palabra lo que significa es "mantener el acuerdo". Léase: previamente, HAY QUE TENER un acuerdo. Y en ese punto es donde creo que comienzan los problemas.
Me explico: tenemos inculcado que las relaciones de pareja deben ser monogámicas, es un asunto cultural aquello de que "si estoy comprometido contigo, no puedo estar con otro". Sin embargo, también queda claro que ese es un supuesto que se viola permanentemente. Es decir, que en nuestro fuero interno, ese asunto cultural lo consideramos "paja", sin importancia real. (Por favor, sé que estoy generalizando, pero en definitiva, el tema de la infidelidad viene, en mi humilde opinión, de esta situación).
Suponemos entonces que, al comprometernos con alguien (incluso al salir con alguien) se pierde la libertad de poder salir con otras personas. De hecho, los hay tan celosos que no aceptan que la pareja voltee a ver a alguien más mientras caminan en un centro comercial. Pero resulta que esa "suposición" de fidelidad atribuida al hecho mismo de "salir juntos" no necesariamente es comprendida de la misma forma por ambas partes.
Si la pareja ha llegado al acuerdo de que quieren ser fieles en TODOS los aspectos (sentimental, sexual, etc.) y ese acuerdo se rompe en alguno de esos términos, pues estemos claros de que eso se llama "infidelidad" en toda la extensión de la palabra.
Creo que una relación es un pacto. Uno debe poner las reglas de juego claras desde el principio. Lo que quiero y lo que no quiero. Lo que me gusta y lo que no me gusta. Y sellar ese pacto (tenga los términos que tenga) significa comprometerse.
¿Recuerdas lo que es el matrimonio? Un pacto entre dos personas que deciden amarse hasta que la muerte los separe. Quizás lo que hace falta es que seamos claros desde el principio con lo que buscamos en una relación, y ser fieles a eso.
Mi experiencia personal me dice que eso funciona. Tengo 5 años de pareja, espero que siga funcionando del modo en que funciona, con comunicación abierta y permanente, revisando periódicamente los pactos contraídos (incluso cambiando algunas cláusulas si hace falta), de modo que la relación siga evolucionando.
Al final de cuentas, el asunto es que una relación también puede "gerenciarse", sin que eso signifique que se pierda el romanticismo.
Podría seguir, pero creo qué ya sería demasiado abuso seguir escribiendo. Un abrazo.
 
lo importante es tener los pies en la tierra madurez y esencia magica de amor dulzura y cariño¡¡¡¡

lo menos q yo pensaria es querer ser un promiscuo simpre existira ese vacio por llenar eso solo los sabemos los q hacemos als cosas de corazon y con sentimientos¡¡¡¡¡¡¡

saludoxxxxxxxxxxxxxxxx
 
Pasando a dejarte un saludito ..
Definitivamente gay, heterosexuales, bisexuales, urbanas, campesinas todas las relaciones humanas con difíciles allí radica el aprendizaje ..
Y tocas mi tecla sensible
Besos
Yop ¡!
Namasté
 
No sería bueno poner las citas respectivas y darle crédito a la pagina de donde tomaste este texto?

Solo una pregunta:)

Un Abrazo
 
Siempre es un placer leerte.

Las parejas..., las parejas son tan complicadas e incomprensibles. Será que están conformadas por seres humanos terriblemente complicados e incomprensibles por naturaleza.

Una vez alguien me dijo: “nadie está para llenarnos las expectativas”, tan sólo el negociarlas, un pacto, un tantas cosas, es en definitiva, el camino más sano y como bien lo expresa Jogreg

"con comunicación abierta y permanente, revisando periódicamente los pactos contraídos (incluso cambiando algunas cláusulas si hace falta), de modo que la relación siga evolucionando."

Todo lo mejor para ti, siempre.
 
Simplemente, espectacular, inmediatamente pido permiso para guindar este articulo en mi blog con creditos y todo.

Y de paso lo imprimo pa mostrarselo a mis amigos que no tienen blog.
 
Como siempre es un placer leerte...

Dejo un abrazo

MentesSueltas
 
Paso a saludar y agradecer su coment, siempre es bienvenido por "mi país"..

Abrazos mil
DOSO
 
cada relacion es un mundo y no existen reglas..sean estas homosexuales o heterosexuales..

abrazos y gracias por la visita!
 
Amigo

Grcias por tu bello poema en mi casa, te felicito.
 
"jovencito":
Estoy totalmente de acuerdo con Pablillous, cada relacion es un mundo en si.
Lo de la promiscuidad, puede ser que se está en una especie de búsqueda.
 
Es Ud. mi maestro, y carezco de humildad suficiente para pagarle la lección aclaratoria y recordatoria, que yo narro en cada una de mis "aventuras"; siempre SU casa que Ud me ofrece me llena de sorpresas.

Gracias, Amigo.
 
Una reflexión muy bien articulada, llegué aqui a través de "El me gusta", aunque ya te habia leido anteriormente. El tema de las relaciones homo dan mucho que hablar..Pero comop dices, seguramente manifestamos los hábitos que manifestamos porque, dentrod e las circunstancias somos más libres, o dejamos que nuestro instinto, por supervivencia, busque lo busque, tenga más espacio para salir a la superficie. En fín, cada perosna es una esfera de emociones, pensamientos e ideales, y cada uno debe ser consecuente con ese mundo, eso si, la honestidad y la franqueza por delante. Muy oportuno, visto esta en la cantidad de comentarios que ha generado tu post. te felicito, saludotes
 
ES verdad que cada relación es un mundo, pero el amor y el compromiso son cosas objetivas o tiene, por lo menos, patrones objetivos, de lo contrario no es amor... si no me equivoco, amor en latin se dice dilexio y va unido al concepto de entrega... te entrego mi mismo, o sea yo y tu me entregas tu mismo, o sea tu... (reminiscencias de mi pasado opus) por lo tanto amar siempre supone entregar y recibir, quien no lo entienda asi no sabe amar... ¿muy denso? ¿muy absoluto? Bueno tu blog... lo recomendaré
 
Como siempre, llevas los temas a un nivel de profundidad en el análisis poco común, sin caer en el "enladrillamiento". Coincido contigo en la inexistencia de una receta que acomode a todas las relaciones de pareja. Pero he notado (como consejero dilettante que soy en estos temas) que la falta de diálogo aniquila hasta las relaciones mas sólidas. Esta sociedad que nos tocó vivir suele dejar poco tiempo para la conversación franca y relajada. Y eso es agua para las grietas. Y así como hay contextos destructores, los hay constructivos. es cuestión, sobre todo, detener ganas de que el asunto dure. Un saludo muy cordial!
 
Gracias a una foto de tu blog, te encontré y estoy feliz por eso. Seguiré leyendo y te recomendaré porque vale la pena leerte.

Un abrazo desde Bogotá.
 
Queda más que claro que son generos diferentes. lo que involucra necesariamente que las mujeres con los hombres tengan una lucha constante en sus relaciones, de todo tipo, ya que prácticamente hablamos idiomas distintos. Ahora, el hombre es un ser más de instintos básicos y la mujer es un ser de mucho más corazón, lo que no quiere decir que el hombre no sienta...y sobre separar sexo del afecto, es una regla de oro que siempre uno se involucra...
saludos...interesante blog...
 
Mi primera visita a tu blogg, muy claro tu texto, y la conclusión es que todo parece tan simple, pero que dificil es encontrarlo en la practica.
Son tan Difíciles las relaciones Humanas.
Un abrazo
Roberto
 
Gracias por dejar tan poeticas huellas en mi casa de mar, es un honor tener tan bellos comentarios

Espero pronto nuevas letras, en esta tu casa, para pode comentarlas luego.

Un abrazo fraterno

Alexis Coald
 
Hey este blog si que esta bastante bien me ha gustado pasare mas a menudo por aquí me gustan tu manera de teclear y los videos, saludos cuídate!
 
"Sirenas en tus manos"
Gracias, infinitas gracias.
 
mi estimado amigo, sabes? hace poco estoy saliendo con una persona muy especial, y leerte es como brisa fresca, que lindo es poder leer sobre uno, porque tu escribes y nos llegas a todos, de verdad que si. un gran abrazo!
 
Uffff...Todas las relaciones son difíciles.Creo que independiente de si es una relacion homosexual o heterosexual,lo esencial es que ambos compartan una inteligencia emocional similar,que ambos sepan adaptarse al otro y que ante todo quieren ser felices juntos y se amen.Las ideas preconcebidas que tengan de uno o de la relación dan lo mismo,los únicos en poseer la verdad son los involucrados.Un beso enorme Dulzor!!!
 
hola Dulzor... Gracias por tus comentarios en mi blog, he estado fuera de combate unas semanas, pero ya estoy de vuelta y espero ponerme al dia pronto, seguiré pendiente de ti. Un saludote
 
Bueno, bueno...rebueno.

Saludos.
 
visita mi blog
http://amateur-boy.blogspot.com
 
Deje un aviso en mi Blog, a ver que piensas al respecto.
besos
 
Me parece que tu tienes las ideas bien claras y por ello te felicito. Una pareja es una pareja y cada una es como quiere ser, disfruta de la vida sin dañar a nadie y eso es lo único que debe importarte, ademas de una buen dosis de humor e ironía, amigo
un saludo de marvision
 
HAVE A NICE DAY

KISSES
 
Amigo Dulzor,

Tiempo sin saber de usted.

Se encuentra bien?

Saludos!
 
Todas las relaciones de pareja, sean heterosexuales o gays son complejas en si. La relación es un asunto de dos personas. Así que no creo válida la angustia. Si se es honesto y abierto dentro de la relación, no tiene porque preocuparnos lo que piensen los demás, los demás que se lancen en parapente. Un beso. Namasté
 
Me identifico con lo que dices acerca de la relacion de pareja, me gusta tu post, me permite identificarme.
 
Ah otra cosa te inclui en mis links cuando quieras visitame, espero no ser abusivo por ello
 
A ver si escribes..., flojo!!!

Todo lo mejor para ti y saludos.

PS: Pronto nos vemos!!!
 
Hola:

Estoy mudandome de casa, el Blog "Raise the Sun" se CIERRA mañana.
Mi nueva direccion es:
http://www.rafagadeluz.blogspot.com/
Te espero alla.
Besos
 
¿Donde estas?

Un abrazo fraterno
 
Ole y sumercé pa donde cojió?

Es que supone que uno no lo extraña?

Un abrazo
 
un abrazote fuerte desde Barcelona España ;)
 
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